Форум » Творчество форумчан » Сокровище » Ответить

Сокровище

trickster: Сокровище.[quote]...сентябрь - такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кабаре на крышах – тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству, как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину. О'Генри. Родственные души.[/quote]1.[more]По коридорам, залитым лунным светом, крадётся маньяк. Он во всём чёрном. На голове – шапочка с прорезями для глаз. В руках маньяка огромный страшный нож. Женщина входит в дом. Сбрасывает туфельки и, что-то напевая, направляется в спальню. Маньяк прячется за шторой. Женщина проходит мимо, ничего не заметив. Раздеваясь на ходу, входит в комнату. Небрежно побросав одежду на кресло, голышом отправляется в душ. Маньяк бесшумно покидает своё укрытие и скользит на звуки бегущей воды. Женщина жмурится под душем. За полупрозрачной дверцей возникает силуэт маньяка... Женщина на диване перед телевизором сжалась в комочек, не отрывая глаз от экрана. Она в коротком халатике. Волосы мокрые после ванны. В комнате темно, только Луна из телевизора кидает на стены мрачные отблески... Входит маньяк. Он весь в чёрном. На голове - шапочка с прорезями. Ножа, правда, нет. Должно быть, спрятал под одеждой. Не замечая незванного гостя, женщина таращится в телевизор. Её пальцы, вцепившиеся в край халатика, побелели от напряжения. Происходящее на экране захватило её целиком. Какое-то время маньяк стоит у неё за спиной, ничего не предпринимая. Кажется, его тоже заинтересовал фильм. Слышен дикий крик женщины из телевизора. С ним сливается визг телезрительницы. Она закрывает лицо руками и отворачивается от экрана. - Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!! – Доносится из телевизора. Крик обрывается, сменившись кошмарным бульканием. Женщина поворачивается назад к экрану и медленно убирает руки от лица. Осторожно приоткрывает один глаз. На экране – солнечный день. Ещё одна женщина, не торопясь, идёт по улице. Звонит телефон. - Детектив Мур слушает. – Отвечает женщина на экране. На лицо женщины перед телевизором ложится рука в перчатке. - Ещё одно убийство. – Говорит мужской голос на том конце провода. – Выезжай, адрес... На диване идёт отчаянная борьба. Маньяк навалился на женщину и пытается заклеить ей рот скотчем. Но не всё так просто. Жертва кусается, царапается, брыкается. - Выезжаю. – Женщина на экране убирает телефон. Маньяк сумел оседлать женщину, прижал ей руки к бокам и запихивает в рот кстати подвернувшееся под руку полотенце – катушка скотча куда-то улетела. Женщина бьётся и мычит изо всех сил. - Следов взлома не обнаружено, как и в предыдущих эпизодах... – Нудит полицейский голос с экрана. После долгих мытарств, получив симпатичную царапину на всю щёку, маньяк кое-как связывает женщине руки. В его руках появляется нож – не такой внушительный, как у телеколлеги – обыкновенный нож, прихваченный, по всей вероятности, здесь же, на кухне. Маньяк подносит своё орудие к лицу жертвы. Маньяк: Видишь это? - Жертва лежит на полу в ванной комнате. – Долдонит телевизор. – Пол, стены, даже потолок, покрыты кровью. Преступник нанёс жертве не менее тридцати ударов, предположительно ножом, в области груди, живота и половых органов. Положение жертвы указывает... Женщина торопливо кивает. Маньяк: Будешь брыкаться и кричать – с тобой будет тоже самое. - Кто же он? Этот чокнутый психопат? – Вопрошает голос из телевизора. Маньяк: Ну так что? Поиграем в ножички? Или будем дружить? Женщина жалобно мычит из-под кляпа. Маньяк вытаскивает полотенце. Маньяк: Ну? Женщина: Дружить... Маньяк: Вот и хорошо! Маньяк поднимает женщину на руки, волочёт на кровать, укладывает и, закинув связанные руки ей за голову, приматывает к изголовью. Телевизор: Не нужно быть профайлером, чтобы понять, почему Мэг решила проколоть пупок. Женщина: А что вы будете со мной делать? Изнасилуете, а потом зарежете? Маньяк: Нет-нет, не беспокойтесь. Я не маньяк-убийца. Я просто маньяк. Женщина: Да? Хорошо. Телевизор: Я не против утренних проявлений нежности, но… Маньяк перебирается к ногам женщины, связывает их, конец верёвки привязывает к изножью кровати. Телевизор: Доброе утро! Я беременна! Маньяк: Если мы найдём общий язык, ничего плохого с нами не случится. Может быть, даже удовольствие получим. Зачем мне вас убивать? Я в маске, голос изменён. Описать меня полиции вы всё равно не сможете. Женщина: А как вы голос изменили? Маньяк: Ваты за щёки напихал. Поэтому говорю чуть-чуть невнятно. Надеюсь, не слишком? Женщина: Нет. Вполне понятно говорите. Пусть вата остаётся! Здорово вы придумали. Действительно – зачем вам меня убивать? Телевизор: И комары там размером с собаку… Маньяк: Теперь, когда вы связаны, мне и нож-то не нужен. Хотите я его обратно на кухню отнесу, чтобы вас не смущать? Женщина: Было бы неплохо. Маньяк: Вы только не кричите. А то придётся опять вам рот заткнуть. А мне бы этого не хотелось. Женщина: Правда? А почему? Чтобы удобнее искать общий язык? Или вы со мной оральным сексом заниматься будете? Телевизор: Вам зачитали ваши права? Маньяк: Нет. Я к оральному сексу прохладно отношусь. Опасное это дело! Женщина: Опасное? Маньяк: В подобной ситуации всегда есть опасность лишиться каких-нибудь дорогих для меня частей тела… Женщина: Ну, теоретически… Вообще, я не такая всё-таки кровожадная! Зачем вы так обо мне думаете? Я, конечно, не настаиваю – не хотите, как хотите. Мне же лучше. Телевизор: Субъект явно вошёл во вкус и не собирается останавливаться. Маньяк: Я бы всё-таки не рисковал… Женщина: Да конечно, конечно! Это же не я вас насилую. И всё-таки мне любопытно – почему вы не хотите затыкать мне рот? Вы поймите правильно – мне бы тоже этого не хотелось. Но мне-то – понятно, а вам почему? Неужели из гуманных соображений? Маньяк: Девушка! Что вы такое говорите?! Какие гуманные соображения?! Я – маньяк! Я совершенно безжалостный! Просто люблю, знаете, поболтать с жертвой во время истязаний… Слышать звук её голоса... Женщина: Вы всё-таки будете меня истязать! Я так и знала! Маньяк: А куда деваться? Телевизор: Что, если это часть интимной игры? Женщина: Вы всё-таки ножик на кухню отнесите… А потом уж – так и быть, истязайте. Маньяк направляется к выходу из спальни. Женщина: А можно спросить? Маньяк: Да, конечно… Женщина: А как вы меня будете истязать? Маньяк: Щекоткой. Беспощадной и беспрерывной. (Выходит). Женщина: Чего?! С ума сойти… Щекоткой… Вот ведь… извращенец какой! Я даже не знала, что такие бывают на свете! Телевизор: …надеюсь, не затянется до полуночи. Эти вступительные меня убьют… Женщина ворочается, устраиваясь поудобнее. Маньяк возвращается. Женщина: И что – прямо щекотать меня будете? Маньяк: Буду. Женщина: Совсем безжалостно? Маньяк: Совсем. Женщина: И можно вас даже не упрашивать? Маньяк: Можно не упрашивать. Хотя мне было бы приятно. Телевизор: Сексом шесть часов подряд не занимается даже Стинг! Женщина: А зачем? Маньяк: Что – зачем? Женщина: Зачем вам меня щекотать? Какое в этом удовольствие? Маньяк: Не знаю. Я такой с детства. Женщина: И часто вы кого-то щекочете? Маньяк: Ну, так... Пару раз в месяц. Поймаю кого-нибудь в парке... Или вот – как сейчас, в дом залезу. Женщина: А вдруг я не боюсь щекотки? Маньяк: Это было бы ужасно некстати! Женщина (улыбается): Да, ладно уж! Не переживайте. Я щекотливая! Маньяк: Слава те, Господи! А то я уж испугался! Столько усилий – и всё зря. Женщина: А что такого-то? Залезли бы к соседке. Она совсем одинокая. Никто к ней в гости не ходит. Она была бы вам очень рада. Маньяк: Нет. Соседка ваша под мой профиль не подходит. Женщина: Чего?.. Маньяк: Вы что – сериалы про маньяков не смотрите? "Мыслить как преступник"? Нет? Или вот "Падение"? Женщина: Ой, это где Джиллиан Андерсон?! Я её обожаю! Маньяк: Да... Волнующая женщина... Женщина: Ещё какая волнующая! Маньяк: Ну, вот. В таких фильмах всегда говорится, что у каждого маньяка должен быть свой профиль жертвы. Только блондинки двадцати двух лет, например. Или только кто в красном платье. А без профиля, на всех подряд кидаться - нельзя, это хулиганство какое-то. Женщина: И я, значит, под ваш профиль подхожу? Маньяк: На сто процентов! Женщина: А соседка, значит, нет? Маньяк: Абсолютно мимо кассы. Женщина: Вот все вы такие. То талию 60 сантиметров вам подай, то, чтобы сиськи как у этой… забыла… Теперь профиль ещё какой-то выдумали. А что у женщины в душе – вам наплевать! Телевизор: …он знал, на какие кнопочки нажать - обещал всё, чего ей не хватало в семейной жизни… Маньяк: Девушка. Я же не социальный работник. Я – маньяк. Понимать надо! У нас, маньяков, свои правила. И девушкам они не всегда нравятся. (Выключает телевизор). Женщина: Ну, и плохо, что не всегда! Работать над собой надо! Духовно развиваться и профессионально расти! Маньяк: Тут, вы, конечно, правы. Без роста сейчас никак. Так что? Может, начнём? Женщина: А что – у нас ещё какие-то варианты остались? Начинайте! Чего болтать-то попусту? Маньяк присаживается у ног женщины и нежно щекочет подошвы. Маньяк: Ну, как? Щекотно? Женщина: Угу! Маньяк: Ах! Вы уже губку прикусили! Это хороший знак! Сейчас я посильнее… Женщина фыркает. Маньяк: Ага! Лёд тронулся… Как же я это люблю! Женщина: У-у-у-у-у-у… (Хихикает). Маньяк: Какой у вас смех мелодичный! Словно маленький водопад шумит… Женщина: По-по-подождите! Маньяк: Ага! Мы уже молим о паузе? А помните, что я вам говорил? Щекотка будет беспощадной и беспрерывной… Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни! Не надо! (Заливается смехом). Маньяк: Надо, девушка, надо… Терпите… До утра не так уж долго… (Взглядывает на часы). Часиков семь-восемь… Вам завтра не на работу? Женщина: Нет!!! У меня выходной!!! (Хохочет). Маньяк: Вот и хорошо. Торопиться некуда. Это что же получается? Я вас двое суток щекотать могу – до понедельника? Женщина: Нии-нии-нии! Маньяк: Да не переживайте вы так! Мы с перерывами будем. Я же тоже не железный. Женщина хохочет. Продолжение следует.[/more]

Ответов - 35, стр: 1 2 All

Ickis: Чем-то напомнило один рисунок Бидступа:

Лея: Бидструп очень в тему по-моему). Я думаю, что в конце окажется, что дама начала получать удовольствие от процесса, ибо все мы в душе ждем своего "маньяка", хоть порой и не признаемся в этом даже себе)). Ну или почти все...

Hennessy: Да они супруги


Лея: А было бы оригинально!))

trickster: Лея пишет: все мы в душе ждем своего "маньяка"Хорошо сказано!

Коракс: trickster Как всегда, оригинально и с юмором) Вроде простая сценка, зато необычная подача, в виде сценария)). Мне в связи с этим вспомнилась, как ни странно, давнишняя рецензия на игру GTA IV в одном, увы, почившем журнале для геймеров. В конце 90-х первая часть этой игры была проста, как солдатский сапог. 2D, вид сверху, задания - выполнение - все. Чистый игровой процесс. Но далее игра постепенно обрастала "мясом" - трехмерный движок, радиостанции, свидания с друзьями, пьянки, и т.д. и т.п. Ну, кто играл, тот знает, о чем я. И вот журналист задавал сам себе вопрос - зачем все это "мясо" в принципе нужно, ведь оно никак не влияет на прохождение? Система, если убрать все лишнее, сводится к прежнему - задание-награда-конец игры. А затем отвечает - для атмосферы, в которую можно погрузиться. Мне это очень хорошо запомнилось. И я понял, что в тематической литературе это тоже может быть важно - не только чистые сцены, а дополнительные описания, которые сами по себе могут быть не нужны, но формируют именно определенную атмосферу, в которой интересно побывать. И trickster для меня относится к числу авторов, который умеет ее создать, причем не истратив и двух страниц. Например, здесь на атмосферу работают комментарии из телевизора. Согласитесь, без них рассказ многое бы потерял)))

adm-shekotun: Молодец! Спасибо! А какие ещё версии про них у народа? Давайте! Побольше извращения! ;)))

trickster: 2.Маньяк: Какие у вас ноги красивые! Глаз не оторвать! Сразу видно, как вы о них заботитесь. Женщина: Оё-ё-ёй! (Хохочет дальше). Маньяк: Такие нежные… Просто прикасаться к ним – сплошное удовольствие! А если языком? Женщина: Вививививививи! Маньяк: И на вкус тоже – объеденье! (Берётся руками за пальчики и сладострастно облизывает обе подошвы), Женщина: Перестаньте, пожалуйста! На минуточку! Маньяк (облизываясь): Ну, хорошо. Честно говоря, я сам уже запыхался… От избытка чувств… Женщина: Нельзя же так! Маньяк: Это почему это? Женщина: Ну… Я же задохнуться могу! А вы обещали, что если я буду слушаться, со мной ничего плохого не случится! Маньяк: Ерунда! От щекотки ещё никто не умирал! Женщина: Да неужели?! Я ещё в детстве слышала, как один муж свою жену связал и щекотал, пока она не умерла! Я тогда подумала – он её наказать хотел за что-нибудь и перестарался. А теперь понимаю – он просто такой же как вы был. Извращённый. Маньяк (любуясь связанными ножками): А про красное пятно вы в детстве ничего не слышали? Женщина: Какое ещё красное пятно? Маньяк: В одном доме на стене было красное пятно. Позвал отец сына и говорит: "Возьми тряпку и ототри". А сам на работу пошёл. Приходит, а сына нигде нет. А пятно на месте. Позвал он тогда дочь и говорит: "Сотри пятно". А сам пошёл на улицу - сына искать. Приходит, а дочери тоже нет. "Что за ерунда?" – Думает. Взял тряпку и стал стирать пятно. Вдруг – раз, из стены старуха вылезает. Тут он понял, кто его детей забрал. "Ты куда моих детей дела, старая?" – Спрашивает. "Задушила." – Отвечает старуха. – "Они мне, паршивцы, всю задницу истёрли. А сейчас и тебя задушу." Взяла – и задушила отца. А красное пятно в том доме так и осталось. Женщина: Ну. Это страшилка. Я таких сто штук знаю. Маньяк: А как жена от щекотки умерла – не страшилка? Женщина: Не знаю. А ещё я читала, что Екатерина Вторая приказала пытать щекоткой своих фрейлин. Маньяк: Интересно. А зачем? Женщина: Не знаю. Наверное, спать ей мешали. Хихикали всё время. Вот она и велела своим слугам: свяжите их и щекочите! Пусть сразу на всю жизнь нахихикаются. А! Ещё она велела привести козла и облизывать им пятки! Вот прямо как вы мне сейчас! Маньяк: Кому велела? Женщина: Кому-кому – козлу, конечно! Маньяк: И он её послушался?! Женщина: Конечно послушался! Если уж она со своими фрейлинами так, то с козлом и вовсе бы церемониться не стала. Раз – и на плаху. Как Емельяна Пугачёва. Екатерину Вторую все боялись. Кроме этого, который между Петербургом и Москвой всё время мотался. Думал, его не поймают. А его поймали! Маньяк: Ага. И велели вместо козла фрейлин облизывать. Женщина: Что, правда? Ну, это он ещё легко отделался. А только он потом всё равно застрелился. Наверное, только закрывал глаза и сразу – пятки фрейлин. Вот и не выдержал. Вас бы на его место. Вы бы, небось, не застрелились! Маньяк: Нет. Не застрелился бы. (Проводит рукой по пальчикам её ног). А знаете, что у вас ступни древнегреческой формы? Женщина: Нет... А как это? Маньяк: Когда второй пальчик длиннее всех... Женщина: И что? Это у меня так? Маньяк: Да. Женщина: Хм... Не обращала внимания... А какие ещё бывают? Маньяк: Древнеегипетские. Когда большой пальчик длиннее. И древнеримские – когда одинаково. Есть ещё всякие – не помню. Но те на любителя. Женщина: А вам какие нравятся? Маньяк: Древнегреческие. Женщина: Понятно. Это вы заранее выяснили? Когда с моим профилем разбирались? Маньяк: Да. Женщина: А как? На пляже за мной подглядывали? Господи... Это же в прошлом году... Вы так давно за мной следите?! Маньяк: Девушка! У вас в контакте 2532 фотографии! Вы там во всех вариантах. Женщина: Прямо во всех?! Маньяк: Практически. Женщина: Надо будет их срочно пересмотреть... Топлесс всякий поудалять... И где босиком... Маньяк: Может, не надо... У меня-то всё, что нужно, уже на диске. А остальной мир зачем красоты лишать? Женщина: Ничего. Перетопчутся. Вы что думаете – вы один такой? Залезет ещё какой-нибудь... Маньяк: ...охотник на девушек в голубых джемперах… Женщина (обречённо): Такие тоже бывают, да? Маньяк: Наверняка! А ещё – похитители девушек с сумочками из крокодиловой кожи. Женщина: Ой! Так мне всё придётся удалять! Маньяк: Угу... Женщина молча сопит. Маньяк: Да вы не расстраивайтесь... Мы, маньяки – как стихийное бедствие. Сколько не перестраховывайся, всё равно рухнем как снег на голову в самый неожиданный момент. Ну, удалите вы свои фотографии, поудаляетесь из всех сетей, от интернета откажетесь, из дома выходить перестанете – всё равно, найдётся кто-то, кому именно такая жертва и нужна. По профилю. Плюньте вы на нас и живите в своё удовольствие! Женщина: Куда мир катится! Вот нет бы, как в старину – похитить девушку прямо с работы, закинуть на коня, увезти в лес, привязать к дереву и страстно овладеть! Романтика! А сейчас что?! Одни извращенцы вокруг! Маньяк: Ну, извините. Не моя специализация. Я по щекотке больше. И коня у меня нет. Женщина: Жаль-жаль... Маньяк: Ну, вы надежды-то не теряйте! Может, повезёт ещё вам. Попадётесь какому-нибудь романтику. Эльфу какому-нибудь. Затащит в чащобу и тайны Тёмного Властелина выведывать будет. Женщина горестно вздыхает. Маньяк: Ну, что? Отдохнули? Женщина: Сейчас! Ещё минуточку! (Закрывает глаза и замирает). Маньяк терпеливо ждёт. Женщина: Всё. Готово. Можно мучить дальше. Маньяк: Это что – медитация какая-то? Женщина: Угу. Теперь я полностью контролирую свои... (Взрывается диким хохотом). Маньяк (с гнусной ухмылкой царапает ей подошвы): По-моему, вы ещё щекотливее стали. В нужном направлении медитируете! Женщина: Ой, я не могу! (Бьётся изо всех сил). Маньяк: А знаете... Ваши умопомрачительные ножки никуда от меня не сбегут. Мы к ним ещё вернёмся. Давайте-ка я пощипаю вас за бока... (Пересаживается ближе к середине кровати). Женщина: Нет! Не стоит. Я там совсем нещекотливая! Можете даже и не пробовать, только время зря потратите. Маньяк: Прямо совсем? Женщина: Совсем-пресовсем! Маньяк впивается пальцами в рёбрышки женщины, прикрытые тонкой тканью халатика. Женщина взрывается диким визгом. Маньяк: Да... Хорошо, что вы меня предупредили. А то бы я испугался. Видел я "совсем-пресовсем нещекотливых женщин", но чтобы вот настолько?! Женщина: Пожалуйста... Не надо... Я умру! Маньяк: Это вряд ли. А вот соседей разбудить можете... Они решат, что у вас острый приступ какой-нибудь психической болезни. И вызовут санитаров. Которые в нашей тёплой компании будут совершенно излишни. Придётся включить телевизор. Да погромче. (Тянется к пульту). Телевизор: Она знала, что субъект придёт! Маньяк (морщится): Есть у вас какое-нибудь эмтиви? Телевизор: ...проводил высокорискованную кредитную политику и не создавал адекватных принятым рискам резервов на возможные потери по ссудам. При этом кредитная организация была вовлечена в проведение сомнительных... Женщина: На двадцать первом канале. Маньяк: Подальше засунуть не могли? Женщина: Сто лет не нужен мне ваш эмтиви... Маньяк: Это зря... Крики жертв глушить – лучше эмтиви ничего нет... Наш канал, маньяцкий... Телевизор: Я была, я была... Связана, связана... Маньяк: Во... Я ж говорю – наш канал... Женщина: Подождите! Маньяк: Что? Песенку послушать хотите? Женщина: Да ну её! Я вот думаю... Если у меня ступни такой формы – это что, у меня предки – древние греки? Маньяк: Не знаю. Может, и греки... У вас никого в Греции нет? Дедушки какого-нибудь? Женщина: Нет... Ой! Вспомнила! У меня бабушка из Одессы! Она говорила, там этих греков – как мух! Выходит, она с кем-то из них... Ах! Что же это?! Мой настоящий дедушка – какой-нибудь Папандопулос?! Маньяк: Вам виднее. Вообще – похоже. Такая вы... черноглазая, в меру смуглая... и глаза – с каким-то хитреньким разрезом... Прямо Артемида! Или Афина. Женщина: Афина Папандопулос. Спасибо. Обрадовали. Маньяк: Ну, да... Алевтина Гольденцвейг – это, конечно, лучше. Женщина: А что вам не нравится? Под профиль не подходит, да? Маньяк: Ну, что вы! Наоборот! Женщина: И нечего ехидничать! Это по первому мужу, Васеньке. Так-то я – Метёлкина. Маньяк: А по второму что же? Не взяли? Женщина: Да там вообще чуть ли не Гумберт-Гумберт! Я решила – это уже чересчур. Останусь-ка Гольденцвейг. Как-то привыкла уже. Маньяк: Да... Сочувствую вашему второму... Трудно ему с вами приходится... Женщина: Ну, не знаю. Он пока не жалуется. Маньяк: Ладно, хватит уже о гумбертах ваших! А то у меня начинает складываться подозрение, что вы меня специально забалтываете! Женщина: Ну что вы! Как вы могли так подумать?! Забалтываю... Вот она я! Вся в вашем распоряжении! Маньяк: Что правда – то правда... Даже не верится! Такая женщина – и вся мне! На целые выходные! Сейчас ещё погромче сделаем и продолжим... Телевизор: ...оло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло… Маньяк (снова принимается пощипывать и щекотать бока жещины): Гуси-гуси, га-га-га! Есть хотите? Да-да-да! Мы хотим, хотим, хотим, Гольденцвейг мы всю съедим! Гуси-гуси прилетали, Алевтину защипали, тут щипали, там щипали, крылышками щекотали – бяк-бяк-бяк! Бяк-бяк-бяк! Лапками топтали – топ-топ-топ! Не спасётся от гусей хохотушка Гольденцвей! Ух, как она изгибается! Прямо мостик! А тут солдатики – ать-два, ать-два – прямо на мостик маршируют! Мостик ходуном ходит – туда, сюда. Один солдатик не удержался – в речку бултых! Ой, - кричит, - спасите! Ой, помогите! За мостик цепляется! А другие солдатики с моста свесились и давай его вытаскивать! Тянут-потянут, вытянуть не могут. А под мостиком карасики плавают, стрекозки летают. Карасики – прыг, прыг за стрекозкой – до самого мостика допрыгивают! А стрекозка – вжик, вжик – туда, сюда летает, крылышками – бяк, бяк! А тут на мост пушка выезжает! Коники её везут – цок-цок-цок, цок-цок-цок. А по бокам мальчишки бегут – дядь, а, дядь, дай пальнуть! Глядят пушкари – солдатик бултыхается. Выпрягли они лошадок, кинули постромки солдатику и давай его лошадками вытягивать, солдатик карабкается, в мостик упирается – у-у-ух! Не удержался, обратно съехал, а ему опять постромки вниз. Тянули, тянули – вытянули наконец. Тут солдатики на радостях в пляс пустились – по всему мосту Гольденцвейгскому! Вот такая сказка народная. Уф-ф-ф... Уморился... Женщина (слабым голосом): Вы, наверное, в детском саду работаете? Маньяк: Не совсем... Но близко. В области, скажем так – финансовых махинаций. Женщина: Вот я и смотрю – близко. Вам не женщина, вам песочница нужна. Маньяк: Да, ну! Надоели эти песочницы, куличики, трастовые фонды... Женщины – в сто раз лучше. Особенно – красивые. А можно я вам халатик распахну? Женщина: А если не разрешу? Маньяк: А я без разрешения! Женщина: Ладно. Разрешаю. Вы мне только зачтите, что я добровольно сотрудничаю! Маньяк (развязывает поясок халатика): Обязательно зачту! Ах! Моя любимая форма груди! Продолжение следует.

Ickis: Вот, верно взято направление - наконец-то к автору правильная муза вернулась. Теперь бы в таком стиле что-нибудь взрослое, без штанов, ну а потом неожиданная концовка. Может это действительно ролевые игры супружеской пары?

trickster: А я боялся, все скажут: "Опять сплошная болтовня, где экшен?" Значит, Муза меня в этот раз не обманула... Насчёт "без штанов" - что-то там такое было... Но как-то мимоходом... А неожиданную концовку зарезали ржавым ножиком уже в третьем каменте))) Ариночке, наверное, хватило эпиграфа, чтобы меня расшифровать. О, жестокий мир проницательных женщин!

Ickis: А ты что-нибудь отрезвляющее в конце напиши, а то так все вкусно расписано, что у нестойких людей может возникнуть желание жениться.

Hennessy: trickster не забывай, я была замужем

Лея: Ickis пишет: у нестойких людей может возникнуть желание жениться. У нестойких людей может возникнуть желание пойти в тиклинг-маньяки)). Выгодное это дело, оказывается, - и риск минимален, и все 33 удовольствия в придачу... осуществление всех фантазий, к примеру - чем не стимул?!). В рассказе все так мило и безобидно - прям обзавидуешься... А по поводу "без штанов" - мне как раз можно и "со штанами" и детское что-нибудь)), лишь бы не ограничивалось все разговорами, мол поболтали душевно и разошлись - какие-то душещипательные повороты желательно или концовку обескураживающую). Но это я просто так, вслух рассуждаю, автору видней, конечно...

Alchemist: Негодяи, бранили меня за такое)

Лея: Alchemist, ты не улавливаешь иронии?)) Спросишь, где грань? В интонации, я думаю...)

trickster: Ickis пишет: А ты что-нибудь отрезвляющее в конце напиши, а то так все вкусно расписано, что у нестойких людей может возникнуть желание жениться.Будет и отрезвляющее. Чуть-чуть. Hennessy пишет: trickster не забывай, я была замужемА я не был! Поэтому я такой наивный и романтичный. Лея пишет: какие-то душещипательные повороты желательно или концовку обескураживающую)Душещипательные повороты гарантирую! Ложечка мелодрамы в бочке цинизма всегда кстати.

trickster: 3.Женщина (приподняв голову, смотрит себе на грудь): Что – опять какая-нибудь... древнеиудейская? Вы мне сейчас все воспоминания о бабушках и дедушках отравите! Маньяк: Не знаю. Просто очень красивая. Женщина: Ну, спасибо... По-моему, грудь как грудь... Среднего размера... Маньяк: Девушка! Не прибедняйтесь! Восхитительная у вас грудь! Интересно, она щекотливая? Женщина: Обязательно это проверять? Маньяк: А что такое? Женщина: Это... как-то нескромно... Маньяк: Странные у вас понятия о скромности, девушка! Оральный секс – это, по-вашему, ничего особенного. А грудь пощекотать – ужас, как нескромно! Женщина (краснея): Нет... Оральный секс – тоже нескромно... Маньяк: Девушка! Вы – в лапах маньяка! Не капризничайте! Женщина: Да ладно. Проверяйте. Я разве против? Ой! Маньяк: Что? Женщина: А вы как думаете? Маньяк: Щекотно?! Женщина: Мотопехотно! Маньяк: Вы намекаете, что было бы неплохо обновить Гольденцвейгский мост? Я вообще думал кавалерию пустить, но если вы предпочитаете мото... Женщина: Нет! Хватит с меня этой чуши детсадовской! Хотите щекотать – щекочите! Только без этого сюсюкания, ладно? Ужасно раздражает! Маньяк: Хорошо-хорошо! Я-то что? Я же со всем пониманием к вашему непростому положению. Нельзя сюсюкать – не буду. Я просто рассмешить вас хотел, разрядить обстановку... Женщина: Мне и без сюсюкания вашего смешно до слёз! Вот не буду больше смеяться. Вам на зло! Маньяк: Правда? Женщина: Я вообще разговаривать с вами не буду! Маньяк: Ну, как хотите. (Усердно щекочет сосочки). Женщина кусает губы и старается не скулить. Маньяк: Мне кажется или вам это нравится? Женщина молчит, глядя в сторону. Маньяк: То есть вам – может и нет. А вот грудкам вашим... иудейским... очень даже нравится... они прямо воспряли! Как холмы... эти... фимиамские. Телевизор: ...текнолоджик. Вонмотайм! А! А! А! А! Аа! А! А! А! Вонмотайм! А! А! А! А! Аэ! Э! Э! Э! Э! Маньяк: Надо же! И правда... Не смеётся больше... Только сопит... Я думал – вы так просто... Пугали меня... И вообще – мне, чем дальше, тем больше кажется, что ваша грудь неправильно реагирует на щекотку! Женщина, не утерпев, тихонько стонет. Маньяк: Вот-вот! Какая-то реакция... порочная... Как будто я вас не истязаю, а... эротически стимулирую... Женщина вздыхает. Маньяк: Ну, нет! Так дело не пойдёт! Ещё не хватало, чтобы я вас до оргазма довёл... Это у меня должны быть сплошные оргазмы, а у вас – сплошные муки! Вот не буду вам больше грудь щекотать! Женщина (тихонько): Какой кошмар. Я этого не переживу. Маньяк: Что-что? Сами виноваты! Могли бы хоть притвориться, что вам щекотно! Женщина молчит. Маньяк: Ещё издевается... Ну, ничего... Сейчас вы запоёте по-другому... (Распахивает халатик пошире и запускает обе руки в совершенно беззащитные подмышки). Женщина: Яаааааааааааааааиииииииййииииииихиихихихихихихихихихихи!!! (Визжит и бьётся изо всех сил). Маньяк: Вот... И совсем не трудно было... Вообще – распустил я вас. Как всегда, слишком интеллигентно себя веду. И что в результате? Опять мне пытаются сесть на голову! Женщина: Перестаньте! Не надо! (Хохочет как сумасшедшая). Маньяк: Да-да-да! А я могу быть жёстким! Даже жестоким! Зловещим! Со мной шутки плохи! (Усердно роется в женских подмышках). Женщина: Хватит! Перестаньте! (Захлёбывается смехом). Маньяк: Да, девушка! Вы в лапах бездушного маньяка! Не самая подходящая ситуация, чтобы выступать с различными требованиями. Ведите себя соответственно! А за всяческие хитрости и коварства я буду вас беспощадно карать! Теперь я знаю, где ваше слабое место... Женщина: Господи-Боже! Спасиииииииииииии! (Самозабвенно верещит). Маньяк: Ага... Размечтались! Сейчас слезет с неба и пойдёт вас спасать. Делать ему больше нечего. И потом – почему это вы думаете, что Бог на вашей стороне? Мы, маньяки, тоже его творения. У нас тоже есть свои мечты, надежды. Мы, может, не хуже вашего молимся: Господи, предай жену сию в руце мои, дабы возрадоваться мне и утешить печали мои! Женщина: О-ё-ё-ё-ё-ёй!!! Я этого не вынесу! (Хохочет). Маньяк: Художественно надо мечты формулировать, тогда и Господь внимание обратит. А то – спасите, помогите – знаете, сколько Бог подобных воплей наслушался? И что? Часто он на них откликается? Никогда. Потому что любит хороший, литературный слог. Женщина: Ой, мамочки... Перестаньте, пожалуйста! (Хохочет). Маньяк: Кроме того, вы же хохочете всё время. Как он может всерьёз отнестись к этим вашим "спасите-помогите" вперемешку с хиханьками, да хаханьками? Да никак. Раньше надо было думать. С детства молиться, чтобы маньяк подмышки не залез. Тогда, может, что-нибудь и вышло бы. Женщина: Хоть на минуточку остановитесь! Маньяк: Ни за что! Я не для того ночи не спал, планы коварные строил, чтобы просто привязать вас к кровати и заставить смотреть эмтиви. Нет, девушка! Я намерен получить более полный спектр удовольствий! Так вот – о Божей Помощи, которой вы нагло и бесцеремонно домогаетесь. Как, по-вашему, сумел бы я всё это провернуть, если бы не регулярная помощь свыше? Женщина: Не знаю! Не надо больше, я не вынесу! (Визжит и извивается). Маньяк: Вызнать ваш адрес, проникнуть незамеченным в этот не в меру элитный дом, выяснить, когда вы останетесь одна... А заполучить дубликат ключа?! Это была операция высшей степени сложности! Женщина: Вы у консьержа стащили! Уй! Уй! Не надо!!! Маньяк: Разве справился бы я без Помощи Господней? Нет! Не справился бы! Ибо с детства неловок и беспросветно туп. Но в связи с чем – спрашиваю я – мне, простому маньяку, такая милость и забота со стороны высших сил? Девушка? Вот как вы думаете – чем я снискал такую благодать, как ваше прелестное тельце, вертящееся в моих руках? Женщина: Не знаю я! Может, вы мормон? Ой, ой, ой! Пощадите! Смилуйтесь! Маньяк: Ах, теперь уже не к Богу взываете, а ко мне. Наконец-то! Может быть, теперь я ваш Бог? Женщина: Да! Вы мой кто хотите, только перестаньте! (Хохочет). Маньяк: Так Бог или Кто Хотите? Женщина: Бог! Вы мой Бог! Боже мой, как щекотно!!! (Хохочет). Маньяк: Ошибаетесь, девушка. Я не Бог. Я обыкновенная посредственность. Глупый, слабохарактерный, лишённый нравственной твёрдости. Увы. Думаю, дело не во мне, а в вас. Это вас Господь решил покарать за разные проделки! А меня избрал орудием своей мести. Женщина: Да за что же меня карать?! Я не сделала ничего! (Верещит). Маньяк: Так уж и ничего? А кто день за днём тиранит мужа – тихого, безответного, больного человека? Кто все его деньги тратит неизвестно на что, а вместо благодарности – изобретает новые издевательства? У кого на уме – сплошной разврат и дорогие финтифлюшки? Думаете, Бог ничего не замечает? Нет. Он сразу знал, каким чудовищем вы станете! И загодя готовил орудие своей священной кары. Меня. С самого детства. Внушал, как сладостно щекотать беспомощных женщин... До поросячьего визга… Позаботился, чтобы я рос жестоким и безжалостным. И вот – настал День! Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни!!! Маньяк: Уф... Уморился я что-то... Тяжек груз воли Господней... Да и с вас, я смотрю, пот в три ручья бежит... А ведь вы бездельничали. Валялись в связанном виде и хихикали. Вся простынка под вами мокрая... Девушка! А вы случайно не описились? Женщина: Ничего не описилась! Просто вспотела! И вообще – всё это клевета! Бог знает, что я хорошая!!! Маньяк: Неужели? Что же тогда я здесь делаю? Женщина: Если бы Бог хотел меня наказать – устроил бы что-нибудь похлеще, чем забравшийся в дом маньяк-щекотун! Болезни бы наслал... Или тараканов в квартиру напустил. Я их ужас как боюсь! Маньяк: Да? Эх! А я не знал. Что же вы в контакте данный факт не отразили? Я бы к вам целую банку припёр. Огромных, чёрных... Устроил бы на вас тараканьи бега... Женщина: Ничего бы у вас не вышло. Я бы умерла в ту же секунду! Он поэтому вас ко мне и подослал без тараканов, что любит меня! Хочет, чтобы я жила и радовала Его сердце! Маньяк: А что же Он тогда кирпич мне на голову не обрушил? В роддоме ещё? Женщина: Ну, откуда же я знаю? Пути Господни неисповедимы! Может, Ему хотелось полюбоваться, как я хохочу от щекотки? Может, у Него такая же... причуда, как у вас? Вот и подослал... Маньяк: Девушка! Ваше счастье, что инквизицию отменили! Такие идеи вызвали бы у отцов-инквизиторов живой интерес. Но это ничего. Я вместо них могу. Сейчас будем из вас еретические мыслишки изгонять... (Тянет руки к подмышкам замершей в ужасе женщины). Отрекись от ереси, дщерь непотребная! Женщина: Отрекаюсь! Отрекаюсь! Маньяк: Так не интересно. Где ваша безбожная гордыня? Ой! А может, вы ложно отрекаетесь? А в душе у вас ещё таится вольномыслие? Вы мне тихонько, на ушко... Я никому не скажу... И всё-таки... она.... что? Женщина: Ничего. Маньяк: Девушка... Так не пойдёт. Так я вас просто щекотать буду – без всяких уговоров. Давайте ещё раз. И всё-таки она... Женщина: Плоская. Маньяк: Ладно. Значит, продолжаем запираться... Подозреваемая Гольденцвейг! Священный Официум не имеет другого выхода, кроме как подвергнуть ваши греховные подмышки беспощадной щекотке в целях скрупулёзной проверки чистосердечности ваших отречений! (Щекочет её). Женщина: Круглая! Круглая! (Заливается беспомощным хихиканием). Маньяк: Ну, круглая. И что? Что она делает? Женщина: Вертится! (Хохочет). Маньяк: Вся такая округлая и вертится, вертится! Про кого это, интересно? Женщина: Хватит! Признаюсь во всём! (Бьётся как в истерическом припадке). Маньяк: Прямо во всём? Женщина (из всех сил тянет на себя привязанные руки, пытаясь защитить беспощадно истязаемые подмышки): Да! Маньяк: Сделка с дьяволом? Женщина: У-у-у-у-у.... Да! Маньяк: Кощунственное использование Креста Святого не по назначению? Женщина: Постоянно! Ахахахахахаха! Маньяк: Воображение разратных действий с Иисусом Распятым? Женщина: Ой! Ой! Ой! Иногда... Маньяк: Убийство Джона Кеннеди Старшего? Женщина: Нет! Хаа-хаа-хаа-хаа-хаа! Я ни причём! Маньяк: А Младшего? Женщина: Ихихихихихихи.... Можно я не буду отвечать на этот вопрос? (Кусает губы). Маньяк: А что так? Женщина: Я подписку давала. О неразглашении. Не щекочииииииите!!! Маньяк: Ну, хорошо. Чёрт с ним, с Кеннеди Младшим. Что Улаф Пальме? Ваша работа? Женщина (хлещет волосами по сторонам): Да! Маньяк: А Индира? Женщина: Ахахахахахаха!!! Конечно! Маньяк: У меня в детстве её фотография на стенке висела. Прямо над кроватью. А я рассматривал подшивки "Бурда Моден", находил страницы с нижним бельём, где девушки босиком, и воображал, как щекочу их всех! А она смотрела такими добрыми, всепрощающими глазами... Мне до сих пор перед ней стыдно! (Закрывает лицо руками). Женщина: Простите... Я же не знала, что так ужасно вас травмирую... Маньяк: Да, ладно уж. Сделанного не воротишь... А Раджив? Тоже вы? Женщина: Честно, говоря, не помню. Столько всего было... Может, и Раджива где-нибудь между делом пристукнула... А что – он у вас тоже над кроватью висел? Маньяк: Раджив не висел. Его вообще-то смертница взорвала. Из тигров освобождения кого-то там. Женщина: А! Если смертница, тогда не я. Маньяк: Ладно. Вы и без Раджива на пожизненную щекотку подмышек и всех остальных щекотливых мест напризнавались. Продолжение следует.

Лея: Эта глава мне больше всего пока понравилась). Но думаю, там впереди еще много чего интересного будет... Здорово!

trickster: Спасибо! Это предпоследняя глава.

Wilka: Сиськи были, ещё попа осталась неохваченой...



полная версия страницы