Форум » Творчество форумчан » Сокровище » Ответить
Сокровище
trickster: Сокровище.[quote]...сентябрь - такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кабаре на крышах – тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству, как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину. О'Генри. Родственные души.[/quote]1.[more]По коридорам, залитым лунным светом, крадётся маньяк. Он во всём чёрном. На голове – шапочка с прорезями для глаз. В руках маньяка огромный страшный нож. Женщина входит в дом. Сбрасывает туфельки и, что-то напевая, направляется в спальню. Маньяк прячется за шторой. Женщина проходит мимо, ничего не заметив. Раздеваясь на ходу, входит в комнату. Небрежно побросав одежду на кресло, голышом отправляется в душ. Маньяк бесшумно покидает своё укрытие и скользит на звуки бегущей воды. Женщина жмурится под душем. За полупрозрачной дверцей возникает силуэт маньяка... Женщина на диване перед телевизором сжалась в комочек, не отрывая глаз от экрана. Она в коротком халатике. Волосы мокрые после ванны. В комнате темно, только Луна из телевизора кидает на стены мрачные отблески... Входит маньяк. Он весь в чёрном. На голове - шапочка с прорезями. Ножа, правда, нет. Должно быть, спрятал под одеждой. Не замечая незванного гостя, женщина таращится в телевизор. Её пальцы, вцепившиеся в край халатика, побелели от напряжения. Происходящее на экране захватило её целиком. Какое-то время маньяк стоит у неё за спиной, ничего не предпринимая. Кажется, его тоже заинтересовал фильм. Слышен дикий крик женщины из телевизора. С ним сливается визг телезрительницы. Она закрывает лицо руками и отворачивается от экрана. - Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!! – Доносится из телевизора. Крик обрывается, сменившись кошмарным бульканием. Женщина поворачивается назад к экрану и медленно убирает руки от лица. Осторожно приоткрывает один глаз. На экране – солнечный день. Ещё одна женщина, не торопясь, идёт по улице. Звонит телефон. - Детектив Мур слушает. – Отвечает женщина на экране. На лицо женщины перед телевизором ложится рука в перчатке. - Ещё одно убийство. – Говорит мужской голос на том конце провода. – Выезжай, адрес... На диване идёт отчаянная борьба. Маньяк навалился на женщину и пытается заклеить ей рот скотчем. Но не всё так просто. Жертва кусается, царапается, брыкается. - Выезжаю. – Женщина на экране убирает телефон. Маньяк сумел оседлать женщину, прижал ей руки к бокам и запихивает в рот кстати подвернувшееся под руку полотенце – катушка скотча куда-то улетела. Женщина бьётся и мычит изо всех сил. - Следов взлома не обнаружено, как и в предыдущих эпизодах... – Нудит полицейский голос с экрана. После долгих мытарств, получив симпатичную царапину на всю щёку, маньяк кое-как связывает женщине руки. В его руках появляется нож – не такой внушительный, как у телеколлеги – обыкновенный нож, прихваченный, по всей вероятности, здесь же, на кухне. Маньяк подносит своё орудие к лицу жертвы. Маньяк: Видишь это? - Жертва лежит на полу в ванной комнате. – Долдонит телевизор. – Пол, стены, даже потолок, покрыты кровью. Преступник нанёс жертве не менее тридцати ударов, предположительно ножом, в области груди, живота и половых органов. Положение жертвы указывает... Женщина торопливо кивает. Маньяк: Будешь брыкаться и кричать – с тобой будет тоже самое. - Кто же он? Этот чокнутый психопат? – Вопрошает голос из телевизора. Маньяк: Ну так что? Поиграем в ножички? Или будем дружить? Женщина жалобно мычит из-под кляпа. Маньяк вытаскивает полотенце. Маньяк: Ну? Женщина: Дружить... Маньяк: Вот и хорошо! Маньяк поднимает женщину на руки, волочёт на кровать, укладывает и, закинув связанные руки ей за голову, приматывает к изголовью. Телевизор: Не нужно быть профайлером, чтобы понять, почему Мэг решила проколоть пупок. Женщина: А что вы будете со мной делать? Изнасилуете, а потом зарежете? Маньяк: Нет-нет, не беспокойтесь. Я не маньяк-убийца. Я просто маньяк. Женщина: Да? Хорошо. Телевизор: Я не против утренних проявлений нежности, но… Маньяк перебирается к ногам женщины, связывает их, конец верёвки привязывает к изножью кровати. Телевизор: Доброе утро! Я беременна! Маньяк: Если мы найдём общий язык, ничего плохого с нами не случится. Может быть, даже удовольствие получим. Зачем мне вас убивать? Я в маске, голос изменён. Описать меня полиции вы всё равно не сможете. Женщина: А как вы голос изменили? Маньяк: Ваты за щёки напихал. Поэтому говорю чуть-чуть невнятно. Надеюсь, не слишком? Женщина: Нет. Вполне понятно говорите. Пусть вата остаётся! Здорово вы придумали. Действительно – зачем вам меня убивать? Телевизор: И комары там размером с собаку… Маньяк: Теперь, когда вы связаны, мне и нож-то не нужен. Хотите я его обратно на кухню отнесу, чтобы вас не смущать? Женщина: Было бы неплохо. Маньяк: Вы только не кричите. А то придётся опять вам рот заткнуть. А мне бы этого не хотелось. Женщина: Правда? А почему? Чтобы удобнее искать общий язык? Или вы со мной оральным сексом заниматься будете? Телевизор: Вам зачитали ваши права? Маньяк: Нет. Я к оральному сексу прохладно отношусь. Опасное это дело! Женщина: Опасное? Маньяк: В подобной ситуации всегда есть опасность лишиться каких-нибудь дорогих для меня частей тела… Женщина: Ну, теоретически… Вообще, я не такая всё-таки кровожадная! Зачем вы так обо мне думаете? Я, конечно, не настаиваю – не хотите, как хотите. Мне же лучше. Телевизор: Субъект явно вошёл во вкус и не собирается останавливаться. Маньяк: Я бы всё-таки не рисковал… Женщина: Да конечно, конечно! Это же не я вас насилую. И всё-таки мне любопытно – почему вы не хотите затыкать мне рот? Вы поймите правильно – мне бы тоже этого не хотелось. Но мне-то – понятно, а вам почему? Неужели из гуманных соображений? Маньяк: Девушка! Что вы такое говорите?! Какие гуманные соображения?! Я – маньяк! Я совершенно безжалостный! Просто люблю, знаете, поболтать с жертвой во время истязаний… Слышать звук её голоса... Женщина: Вы всё-таки будете меня истязать! Я так и знала! Маньяк: А куда деваться? Телевизор: Что, если это часть интимной игры? Женщина: Вы всё-таки ножик на кухню отнесите… А потом уж – так и быть, истязайте. Маньяк направляется к выходу из спальни. Женщина: А можно спросить? Маньяк: Да, конечно… Женщина: А как вы меня будете истязать? Маньяк: Щекоткой. Беспощадной и беспрерывной. (Выходит). Женщина: Чего?! С ума сойти… Щекоткой… Вот ведь… извращенец какой! Я даже не знала, что такие бывают на свете! Телевизор: …надеюсь, не затянется до полуночи. Эти вступительные меня убьют… Женщина ворочается, устраиваясь поудобнее. Маньяк возвращается. Женщина: И что – прямо щекотать меня будете? Маньяк: Буду. Женщина: Совсем безжалостно? Маньяк: Совсем. Женщина: И можно вас даже не упрашивать? Маньяк: Можно не упрашивать. Хотя мне было бы приятно. Телевизор: Сексом шесть часов подряд не занимается даже Стинг! Женщина: А зачем? Маньяк: Что – зачем? Женщина: Зачем вам меня щекотать? Какое в этом удовольствие? Маньяк: Не знаю. Я такой с детства. Женщина: И часто вы кого-то щекочете? Маньяк: Ну, так... Пару раз в месяц. Поймаю кого-нибудь в парке... Или вот – как сейчас, в дом залезу. Женщина: А вдруг я не боюсь щекотки? Маньяк: Это было бы ужасно некстати! Женщина (улыбается): Да, ладно уж! Не переживайте. Я щекотливая! Маньяк: Слава те, Господи! А то я уж испугался! Столько усилий – и всё зря. Женщина: А что такого-то? Залезли бы к соседке. Она совсем одинокая. Никто к ней в гости не ходит. Она была бы вам очень рада. Маньяк: Нет. Соседка ваша под мой профиль не подходит. Женщина: Чего?.. Маньяк: Вы что – сериалы про маньяков не смотрите? "Мыслить как преступник"? Нет? Или вот "Падение"? Женщина: Ой, это где Джиллиан Андерсон?! Я её обожаю! Маньяк: Да... Волнующая женщина... Женщина: Ещё какая волнующая! Маньяк: Ну, вот. В таких фильмах всегда говорится, что у каждого маньяка должен быть свой профиль жертвы. Только блондинки двадцати двух лет, например. Или только кто в красном платье. А без профиля, на всех подряд кидаться - нельзя, это хулиганство какое-то. Женщина: И я, значит, под ваш профиль подхожу? Маньяк: На сто процентов! Женщина: А соседка, значит, нет? Маньяк: Абсолютно мимо кассы. Женщина: Вот все вы такие. То талию 60 сантиметров вам подай, то, чтобы сиськи как у этой… забыла… Теперь профиль ещё какой-то выдумали. А что у женщины в душе – вам наплевать! Телевизор: …он знал, на какие кнопочки нажать - обещал всё, чего ей не хватало в семейной жизни… Маньяк: Девушка. Я же не социальный работник. Я – маньяк. Понимать надо! У нас, маньяков, свои правила. И девушкам они не всегда нравятся. (Выключает телевизор). Женщина: Ну, и плохо, что не всегда! Работать над собой надо! Духовно развиваться и профессионально расти! Маньяк: Тут, вы, конечно, правы. Без роста сейчас никак. Так что? Может, начнём? Женщина: А что – у нас ещё какие-то варианты остались? Начинайте! Чего болтать-то попусту? Маньяк присаживается у ног женщины и нежно щекочет подошвы. Маньяк: Ну, как? Щекотно? Женщина: Угу! Маньяк: Ах! Вы уже губку прикусили! Это хороший знак! Сейчас я посильнее… Женщина фыркает. Маньяк: Ага! Лёд тронулся… Как же я это люблю! Женщина: У-у-у-у-у-у… (Хихикает). Маньяк: Какой у вас смех мелодичный! Словно маленький водопад шумит… Женщина: По-по-подождите! Маньяк: Ага! Мы уже молим о паузе? А помните, что я вам говорил? Щекотка будет беспощадной и беспрерывной… Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни! Не надо! (Заливается смехом). Маньяк: Надо, девушка, надо… Терпите… До утра не так уж долго… (Взглядывает на часы). Часиков семь-восемь… Вам завтра не на работу? Женщина: Нет!!! У меня выходной!!! (Хохочет). Маньяк: Вот и хорошо. Торопиться некуда. Это что же получается? Я вас двое суток щекотать могу – до понедельника? Женщина: Нии-нии-нии! Маньяк: Да не переживайте вы так! Мы с перерывами будем. Я же тоже не железный. Женщина хохочет. Продолжение следует.[/more]
Ответов - 35, стр:
1 2 All
Ickis: Чем-то напомнило один рисунок Бидступа:
Лея: Бидструп очень в тему по-моему). Я думаю, что в конце окажется, что дама начала получать удовольствие от процесса, ибо все мы в душе ждем своего "маньяка", хоть порой и не признаемся в этом даже себе)). Ну или почти все...
Hennessy: Да они супруги
Лея: А было бы оригинально!))
trickster: Лея пишет: все мы в душе ждем своего "маньяка"Хорошо сказано!
Коракс: trickster Как всегда, оригинально и с юмором) Вроде простая сценка, зато необычная подача, в виде сценария)). Мне в связи с этим вспомнилась, как ни странно, давнишняя рецензия на игру GTA IV в одном, увы, почившем журнале для геймеров. В конце 90-х первая часть этой игры была проста, как солдатский сапог. 2D, вид сверху, задания - выполнение - все. Чистый игровой процесс. Но далее игра постепенно обрастала "мясом" - трехмерный движок, радиостанции, свидания с друзьями, пьянки, и т.д. и т.п. Ну, кто играл, тот знает, о чем я. И вот журналист задавал сам себе вопрос - зачем все это "мясо" в принципе нужно, ведь оно никак не влияет на прохождение? Система, если убрать все лишнее, сводится к прежнему - задание-награда-конец игры. А затем отвечает - для атмосферы, в которую можно погрузиться. Мне это очень хорошо запомнилось. И я понял, что в тематической литературе это тоже может быть важно - не только чистые сцены, а дополнительные описания, которые сами по себе могут быть не нужны, но формируют именно определенную атмосферу, в которой интересно побывать. И trickster для меня относится к числу авторов, который умеет ее создать, причем не истратив и двух страниц. Например, здесь на атмосферу работают комментарии из телевизора. Согласитесь, без них рассказ многое бы потерял)))
adm-shekotun: Молодец! Спасибо! А какие ещё версии про них у народа? Давайте! Побольше извращения! ;)))
trickster: 2.Маньяк: Какие у вас ноги красивые! Глаз не оторвать! Сразу видно, как вы о них заботитесь. Женщина: Оё-ё-ёй! (Хохочет дальше). Маньяк: Такие нежные… Просто прикасаться к ним – сплошное удовольствие! А если языком? Женщина: Вививививививи! Маньяк: И на вкус тоже – объеденье! (Берётся руками за пальчики и сладострастно облизывает обе подошвы), Женщина: Перестаньте, пожалуйста! На минуточку! Маньяк (облизываясь): Ну, хорошо. Честно говоря, я сам уже запыхался… От избытка чувств… Женщина: Нельзя же так! Маньяк: Это почему это? Женщина: Ну… Я же задохнуться могу! А вы обещали, что если я буду слушаться, со мной ничего плохого не случится! Маньяк: Ерунда! От щекотки ещё никто не умирал! Женщина: Да неужели?! Я ещё в детстве слышала, как один муж свою жену связал и щекотал, пока она не умерла! Я тогда подумала – он её наказать хотел за что-нибудь и перестарался. А теперь понимаю – он просто такой же как вы был. Извращённый. Маньяк (любуясь связанными ножками): А про красное пятно вы в детстве ничего не слышали? Женщина: Какое ещё красное пятно? Маньяк: В одном доме на стене было красное пятно. Позвал отец сына и говорит: "Возьми тряпку и ототри". А сам на работу пошёл. Приходит, а сына нигде нет. А пятно на месте. Позвал он тогда дочь и говорит: "Сотри пятно". А сам пошёл на улицу - сына искать. Приходит, а дочери тоже нет. "Что за ерунда?" – Думает. Взял тряпку и стал стирать пятно. Вдруг – раз, из стены старуха вылезает. Тут он понял, кто его детей забрал. "Ты куда моих детей дела, старая?" – Спрашивает. "Задушила." – Отвечает старуха. – "Они мне, паршивцы, всю задницу истёрли. А сейчас и тебя задушу." Взяла – и задушила отца. А красное пятно в том доме так и осталось. Женщина: Ну. Это страшилка. Я таких сто штук знаю. Маньяк: А как жена от щекотки умерла – не страшилка? Женщина: Не знаю. А ещё я читала, что Екатерина Вторая приказала пытать щекоткой своих фрейлин. Маньяк: Интересно. А зачем? Женщина: Не знаю. Наверное, спать ей мешали. Хихикали всё время. Вот она и велела своим слугам: свяжите их и щекочите! Пусть сразу на всю жизнь нахихикаются. А! Ещё она велела привести козла и облизывать им пятки! Вот прямо как вы мне сейчас! Маньяк: Кому велела? Женщина: Кому-кому – козлу, конечно! Маньяк: И он её послушался?! Женщина: Конечно послушался! Если уж она со своими фрейлинами так, то с козлом и вовсе бы церемониться не стала. Раз – и на плаху. Как Емельяна Пугачёва. Екатерину Вторую все боялись. Кроме этого, который между Петербургом и Москвой всё время мотался. Думал, его не поймают. А его поймали! Маньяк: Ага. И велели вместо козла фрейлин облизывать. Женщина: Что, правда? Ну, это он ещё легко отделался. А только он потом всё равно застрелился. Наверное, только закрывал глаза и сразу – пятки фрейлин. Вот и не выдержал. Вас бы на его место. Вы бы, небось, не застрелились! Маньяк: Нет. Не застрелился бы. (Проводит рукой по пальчикам её ног). А знаете, что у вас ступни древнегреческой формы? Женщина: Нет... А как это? Маньяк: Когда второй пальчик длиннее всех... Женщина: И что? Это у меня так? Маньяк: Да. Женщина: Хм... Не обращала внимания... А какие ещё бывают? Маньяк: Древнеегипетские. Когда большой пальчик длиннее. И древнеримские – когда одинаково. Есть ещё всякие – не помню. Но те на любителя. Женщина: А вам какие нравятся? Маньяк: Древнегреческие. Женщина: Понятно. Это вы заранее выяснили? Когда с моим профилем разбирались? Маньяк: Да. Женщина: А как? На пляже за мной подглядывали? Господи... Это же в прошлом году... Вы так давно за мной следите?! Маньяк: Девушка! У вас в контакте 2532 фотографии! Вы там во всех вариантах. Женщина: Прямо во всех?! Маньяк: Практически. Женщина: Надо будет их срочно пересмотреть... Топлесс всякий поудалять... И где босиком... Маньяк: Может, не надо... У меня-то всё, что нужно, уже на диске. А остальной мир зачем красоты лишать? Женщина: Ничего. Перетопчутся. Вы что думаете – вы один такой? Залезет ещё какой-нибудь... Маньяк: ...охотник на девушек в голубых джемперах… Женщина (обречённо): Такие тоже бывают, да? Маньяк: Наверняка! А ещё – похитители девушек с сумочками из крокодиловой кожи. Женщина: Ой! Так мне всё придётся удалять! Маньяк: Угу... Женщина молча сопит. Маньяк: Да вы не расстраивайтесь... Мы, маньяки – как стихийное бедствие. Сколько не перестраховывайся, всё равно рухнем как снег на голову в самый неожиданный момент. Ну, удалите вы свои фотографии, поудаляетесь из всех сетей, от интернета откажетесь, из дома выходить перестанете – всё равно, найдётся кто-то, кому именно такая жертва и нужна. По профилю. Плюньте вы на нас и живите в своё удовольствие! Женщина: Куда мир катится! Вот нет бы, как в старину – похитить девушку прямо с работы, закинуть на коня, увезти в лес, привязать к дереву и страстно овладеть! Романтика! А сейчас что?! Одни извращенцы вокруг! Маньяк: Ну, извините. Не моя специализация. Я по щекотке больше. И коня у меня нет. Женщина: Жаль-жаль... Маньяк: Ну, вы надежды-то не теряйте! Может, повезёт ещё вам. Попадётесь какому-нибудь романтику. Эльфу какому-нибудь. Затащит в чащобу и тайны Тёмного Властелина выведывать будет. Женщина горестно вздыхает. Маньяк: Ну, что? Отдохнули? Женщина: Сейчас! Ещё минуточку! (Закрывает глаза и замирает). Маньяк терпеливо ждёт. Женщина: Всё. Готово. Можно мучить дальше. Маньяк: Это что – медитация какая-то? Женщина: Угу. Теперь я полностью контролирую свои... (Взрывается диким хохотом). Маньяк (с гнусной ухмылкой царапает ей подошвы): По-моему, вы ещё щекотливее стали. В нужном направлении медитируете! Женщина: Ой, я не могу! (Бьётся изо всех сил). Маньяк: А знаете... Ваши умопомрачительные ножки никуда от меня не сбегут. Мы к ним ещё вернёмся. Давайте-ка я пощипаю вас за бока... (Пересаживается ближе к середине кровати). Женщина: Нет! Не стоит. Я там совсем нещекотливая! Можете даже и не пробовать, только время зря потратите. Маньяк: Прямо совсем? Женщина: Совсем-пресовсем! Маньяк впивается пальцами в рёбрышки женщины, прикрытые тонкой тканью халатика. Женщина взрывается диким визгом. Маньяк: Да... Хорошо, что вы меня предупредили. А то бы я испугался. Видел я "совсем-пресовсем нещекотливых женщин", но чтобы вот настолько?! Женщина: Пожалуйста... Не надо... Я умру! Маньяк: Это вряд ли. А вот соседей разбудить можете... Они решат, что у вас острый приступ какой-нибудь психической болезни. И вызовут санитаров. Которые в нашей тёплой компании будут совершенно излишни. Придётся включить телевизор. Да погромче. (Тянется к пульту). Телевизор: Она знала, что субъект придёт! Маньяк (морщится): Есть у вас какое-нибудь эмтиви? Телевизор: ...проводил высокорискованную кредитную политику и не создавал адекватных принятым рискам резервов на возможные потери по ссудам. При этом кредитная организация была вовлечена в проведение сомнительных... Женщина: На двадцать первом канале. Маньяк: Подальше засунуть не могли? Женщина: Сто лет не нужен мне ваш эмтиви... Маньяк: Это зря... Крики жертв глушить – лучше эмтиви ничего нет... Наш канал, маньяцкий... Телевизор: Я была, я была... Связана, связана... Маньяк: Во... Я ж говорю – наш канал... Женщина: Подождите! Маньяк: Что? Песенку послушать хотите? Женщина: Да ну её! Я вот думаю... Если у меня ступни такой формы – это что, у меня предки – древние греки? Маньяк: Не знаю. Может, и греки... У вас никого в Греции нет? Дедушки какого-нибудь? Женщина: Нет... Ой! Вспомнила! У меня бабушка из Одессы! Она говорила, там этих греков – как мух! Выходит, она с кем-то из них... Ах! Что же это?! Мой настоящий дедушка – какой-нибудь Папандопулос?! Маньяк: Вам виднее. Вообще – похоже. Такая вы... черноглазая, в меру смуглая... и глаза – с каким-то хитреньким разрезом... Прямо Артемида! Или Афина. Женщина: Афина Папандопулос. Спасибо. Обрадовали. Маньяк: Ну, да... Алевтина Гольденцвейг – это, конечно, лучше. Женщина: А что вам не нравится? Под профиль не подходит, да? Маньяк: Ну, что вы! Наоборот! Женщина: И нечего ехидничать! Это по первому мужу, Васеньке. Так-то я – Метёлкина. Маньяк: А по второму что же? Не взяли? Женщина: Да там вообще чуть ли не Гумберт-Гумберт! Я решила – это уже чересчур. Останусь-ка Гольденцвейг. Как-то привыкла уже. Маньяк: Да... Сочувствую вашему второму... Трудно ему с вами приходится... Женщина: Ну, не знаю. Он пока не жалуется. Маньяк: Ладно, хватит уже о гумбертах ваших! А то у меня начинает складываться подозрение, что вы меня специально забалтываете! Женщина: Ну что вы! Как вы могли так подумать?! Забалтываю... Вот она я! Вся в вашем распоряжении! Маньяк: Что правда – то правда... Даже не верится! Такая женщина – и вся мне! На целые выходные! Сейчас ещё погромче сделаем и продолжим... Телевизор: ...оло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло… Маньяк (снова принимается пощипывать и щекотать бока жещины): Гуси-гуси, га-га-га! Есть хотите? Да-да-да! Мы хотим, хотим, хотим, Гольденцвейг мы всю съедим! Гуси-гуси прилетали, Алевтину защипали, тут щипали, там щипали, крылышками щекотали – бяк-бяк-бяк! Бяк-бяк-бяк! Лапками топтали – топ-топ-топ! Не спасётся от гусей хохотушка Гольденцвей! Ух, как она изгибается! Прямо мостик! А тут солдатики – ать-два, ать-два – прямо на мостик маршируют! Мостик ходуном ходит – туда, сюда. Один солдатик не удержался – в речку бултых! Ой, - кричит, - спасите! Ой, помогите! За мостик цепляется! А другие солдатики с моста свесились и давай его вытаскивать! Тянут-потянут, вытянуть не могут. А под мостиком карасики плавают, стрекозки летают. Карасики – прыг, прыг за стрекозкой – до самого мостика допрыгивают! А стрекозка – вжик, вжик – туда, сюда летает, крылышками – бяк, бяк! А тут на мост пушка выезжает! Коники её везут – цок-цок-цок, цок-цок-цок. А по бокам мальчишки бегут – дядь, а, дядь, дай пальнуть! Глядят пушкари – солдатик бултыхается. Выпрягли они лошадок, кинули постромки солдатику и давай его лошадками вытягивать, солдатик карабкается, в мостик упирается – у-у-ух! Не удержался, обратно съехал, а ему опять постромки вниз. Тянули, тянули – вытянули наконец. Тут солдатики на радостях в пляс пустились – по всему мосту Гольденцвейгскому! Вот такая сказка народная. Уф-ф-ф... Уморился... Женщина (слабым голосом): Вы, наверное, в детском саду работаете? Маньяк: Не совсем... Но близко. В области, скажем так – финансовых махинаций. Женщина: Вот я и смотрю – близко. Вам не женщина, вам песочница нужна. Маньяк: Да, ну! Надоели эти песочницы, куличики, трастовые фонды... Женщины – в сто раз лучше. Особенно – красивые. А можно я вам халатик распахну? Женщина: А если не разрешу? Маньяк: А я без разрешения! Женщина: Ладно. Разрешаю. Вы мне только зачтите, что я добровольно сотрудничаю! Маньяк (развязывает поясок халатика): Обязательно зачту! Ах! Моя любимая форма груди! Продолжение следует.
Ickis: Вот, верно взято направление - наконец-то к автору правильная муза вернулась. Теперь бы в таком стиле что-нибудь взрослое, без штанов, ну а потом неожиданная концовка. Может это действительно ролевые игры супружеской пары?
trickster: А я боялся, все скажут: "Опять сплошная болтовня, где экшен?" Значит, Муза меня в этот раз не обманула... Насчёт "без штанов" - что-то там такое было... Но как-то мимоходом... А неожиданную концовку зарезали ржавым ножиком уже в третьем каменте))) Ариночке, наверное, хватило эпиграфа, чтобы меня расшифровать. О, жестокий мир проницательных женщин!
Ickis: А ты что-нибудь отрезвляющее в конце напиши, а то так все вкусно расписано, что у нестойких людей может возникнуть желание жениться.
Hennessy: trickster не забывай, я была замужем
Лея: Ickis пишет: у нестойких людей может возникнуть желание жениться. У нестойких людей может возникнуть желание пойти в тиклинг-маньяки)). Выгодное это дело, оказывается, - и риск минимален, и все 33 удовольствия в придачу... осуществление всех фантазий, к примеру - чем не стимул?!). В рассказе все так мило и безобидно - прям обзавидуешься... А по поводу "без штанов" - мне как раз можно и "со штанами" и детское что-нибудь)), лишь бы не ограничивалось все разговорами, мол поболтали душевно и разошлись - какие-то душещипательные повороты желательно или концовку обескураживающую). Но это я просто так, вслух рассуждаю, автору видней, конечно...
Alchemist: Негодяи, бранили меня за такое)
Лея: Alchemist, ты не улавливаешь иронии?)) Спросишь, где грань? В интонации, я думаю...)
trickster: Ickis пишет: А ты что-нибудь отрезвляющее в конце напиши, а то так все вкусно расписано, что у нестойких людей может возникнуть желание жениться.Будет и отрезвляющее. Чуть-чуть. Hennessy пишет: trickster не забывай, я была замужемА я не был! Поэтому я такой наивный и романтичный. Лея пишет: какие-то душещипательные повороты желательно или концовку обескураживающую)Душещипательные повороты гарантирую! Ложечка мелодрамы в бочке цинизма всегда кстати.
trickster: 3.Женщина (приподняв голову, смотрит себе на грудь): Что – опять какая-нибудь... древнеиудейская? Вы мне сейчас все воспоминания о бабушках и дедушках отравите! Маньяк: Не знаю. Просто очень красивая. Женщина: Ну, спасибо... По-моему, грудь как грудь... Среднего размера... Маньяк: Девушка! Не прибедняйтесь! Восхитительная у вас грудь! Интересно, она щекотливая? Женщина: Обязательно это проверять? Маньяк: А что такое? Женщина: Это... как-то нескромно... Маньяк: Странные у вас понятия о скромности, девушка! Оральный секс – это, по-вашему, ничего особенного. А грудь пощекотать – ужас, как нескромно! Женщина (краснея): Нет... Оральный секс – тоже нескромно... Маньяк: Девушка! Вы – в лапах маньяка! Не капризничайте! Женщина: Да ладно. Проверяйте. Я разве против? Ой! Маньяк: Что? Женщина: А вы как думаете? Маньяк: Щекотно?! Женщина: Мотопехотно! Маньяк: Вы намекаете, что было бы неплохо обновить Гольденцвейгский мост? Я вообще думал кавалерию пустить, но если вы предпочитаете мото... Женщина: Нет! Хватит с меня этой чуши детсадовской! Хотите щекотать – щекочите! Только без этого сюсюкания, ладно? Ужасно раздражает! Маньяк: Хорошо-хорошо! Я-то что? Я же со всем пониманием к вашему непростому положению. Нельзя сюсюкать – не буду. Я просто рассмешить вас хотел, разрядить обстановку... Женщина: Мне и без сюсюкания вашего смешно до слёз! Вот не буду больше смеяться. Вам на зло! Маньяк: Правда? Женщина: Я вообще разговаривать с вами не буду! Маньяк: Ну, как хотите. (Усердно щекочет сосочки). Женщина кусает губы и старается не скулить. Маньяк: Мне кажется или вам это нравится? Женщина молчит, глядя в сторону. Маньяк: То есть вам – может и нет. А вот грудкам вашим... иудейским... очень даже нравится... они прямо воспряли! Как холмы... эти... фимиамские. Телевизор: ...текнолоджик. Вонмотайм! А! А! А! А! Аа! А! А! А! Вонмотайм! А! А! А! А! Аэ! Э! Э! Э! Э! Маньяк: Надо же! И правда... Не смеётся больше... Только сопит... Я думал – вы так просто... Пугали меня... И вообще – мне, чем дальше, тем больше кажется, что ваша грудь неправильно реагирует на щекотку! Женщина, не утерпев, тихонько стонет. Маньяк: Вот-вот! Какая-то реакция... порочная... Как будто я вас не истязаю, а... эротически стимулирую... Женщина вздыхает. Маньяк: Ну, нет! Так дело не пойдёт! Ещё не хватало, чтобы я вас до оргазма довёл... Это у меня должны быть сплошные оргазмы, а у вас – сплошные муки! Вот не буду вам больше грудь щекотать! Женщина (тихонько): Какой кошмар. Я этого не переживу. Маньяк: Что-что? Сами виноваты! Могли бы хоть притвориться, что вам щекотно! Женщина молчит. Маньяк: Ещё издевается... Ну, ничего... Сейчас вы запоёте по-другому... (Распахивает халатик пошире и запускает обе руки в совершенно беззащитные подмышки). Женщина: Яаааааааааааааааиииииииййииииииихиихихихихихихихихихихи!!! (Визжит и бьётся изо всех сил). Маньяк: Вот... И совсем не трудно было... Вообще – распустил я вас. Как всегда, слишком интеллигентно себя веду. И что в результате? Опять мне пытаются сесть на голову! Женщина: Перестаньте! Не надо! (Хохочет как сумасшедшая). Маньяк: Да-да-да! А я могу быть жёстким! Даже жестоким! Зловещим! Со мной шутки плохи! (Усердно роется в женских подмышках). Женщина: Хватит! Перестаньте! (Захлёбывается смехом). Маньяк: Да, девушка! Вы в лапах бездушного маньяка! Не самая подходящая ситуация, чтобы выступать с различными требованиями. Ведите себя соответственно! А за всяческие хитрости и коварства я буду вас беспощадно карать! Теперь я знаю, где ваше слабое место... Женщина: Господи-Боже! Спасиииииииииииии! (Самозабвенно верещит). Маньяк: Ага... Размечтались! Сейчас слезет с неба и пойдёт вас спасать. Делать ему больше нечего. И потом – почему это вы думаете, что Бог на вашей стороне? Мы, маньяки, тоже его творения. У нас тоже есть свои мечты, надежды. Мы, может, не хуже вашего молимся: Господи, предай жену сию в руце мои, дабы возрадоваться мне и утешить печали мои! Женщина: О-ё-ё-ё-ё-ёй!!! Я этого не вынесу! (Хохочет). Маньяк: Художественно надо мечты формулировать, тогда и Господь внимание обратит. А то – спасите, помогите – знаете, сколько Бог подобных воплей наслушался? И что? Часто он на них откликается? Никогда. Потому что любит хороший, литературный слог. Женщина: Ой, мамочки... Перестаньте, пожалуйста! (Хохочет). Маньяк: Кроме того, вы же хохочете всё время. Как он может всерьёз отнестись к этим вашим "спасите-помогите" вперемешку с хиханьками, да хаханьками? Да никак. Раньше надо было думать. С детства молиться, чтобы маньяк подмышки не залез. Тогда, может, что-нибудь и вышло бы. Женщина: Хоть на минуточку остановитесь! Маньяк: Ни за что! Я не для того ночи не спал, планы коварные строил, чтобы просто привязать вас к кровати и заставить смотреть эмтиви. Нет, девушка! Я намерен получить более полный спектр удовольствий! Так вот – о Божей Помощи, которой вы нагло и бесцеремонно домогаетесь. Как, по-вашему, сумел бы я всё это провернуть, если бы не регулярная помощь свыше? Женщина: Не знаю! Не надо больше, я не вынесу! (Визжит и извивается). Маньяк: Вызнать ваш адрес, проникнуть незамеченным в этот не в меру элитный дом, выяснить, когда вы останетесь одна... А заполучить дубликат ключа?! Это была операция высшей степени сложности! Женщина: Вы у консьержа стащили! Уй! Уй! Не надо!!! Маньяк: Разве справился бы я без Помощи Господней? Нет! Не справился бы! Ибо с детства неловок и беспросветно туп. Но в связи с чем – спрашиваю я – мне, простому маньяку, такая милость и забота со стороны высших сил? Девушка? Вот как вы думаете – чем я снискал такую благодать, как ваше прелестное тельце, вертящееся в моих руках? Женщина: Не знаю я! Может, вы мормон? Ой, ой, ой! Пощадите! Смилуйтесь! Маньяк: Ах, теперь уже не к Богу взываете, а ко мне. Наконец-то! Может быть, теперь я ваш Бог? Женщина: Да! Вы мой кто хотите, только перестаньте! (Хохочет). Маньяк: Так Бог или Кто Хотите? Женщина: Бог! Вы мой Бог! Боже мой, как щекотно!!! (Хохочет). Маньяк: Ошибаетесь, девушка. Я не Бог. Я обыкновенная посредственность. Глупый, слабохарактерный, лишённый нравственной твёрдости. Увы. Думаю, дело не во мне, а в вас. Это вас Господь решил покарать за разные проделки! А меня избрал орудием своей мести. Женщина: Да за что же меня карать?! Я не сделала ничего! (Верещит). Маньяк: Так уж и ничего? А кто день за днём тиранит мужа – тихого, безответного, больного человека? Кто все его деньги тратит неизвестно на что, а вместо благодарности – изобретает новые издевательства? У кого на уме – сплошной разврат и дорогие финтифлюшки? Думаете, Бог ничего не замечает? Нет. Он сразу знал, каким чудовищем вы станете! И загодя готовил орудие своей священной кары. Меня. С самого детства. Внушал, как сладостно щекотать беспомощных женщин... До поросячьего визга… Позаботился, чтобы я рос жестоким и безжалостным. И вот – настал День! Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни!!! Маньяк: Уф... Уморился я что-то... Тяжек груз воли Господней... Да и с вас, я смотрю, пот в три ручья бежит... А ведь вы бездельничали. Валялись в связанном виде и хихикали. Вся простынка под вами мокрая... Девушка! А вы случайно не описились? Женщина: Ничего не описилась! Просто вспотела! И вообще – всё это клевета! Бог знает, что я хорошая!!! Маньяк: Неужели? Что же тогда я здесь делаю? Женщина: Если бы Бог хотел меня наказать – устроил бы что-нибудь похлеще, чем забравшийся в дом маньяк-щекотун! Болезни бы наслал... Или тараканов в квартиру напустил. Я их ужас как боюсь! Маньяк: Да? Эх! А я не знал. Что же вы в контакте данный факт не отразили? Я бы к вам целую банку припёр. Огромных, чёрных... Устроил бы на вас тараканьи бега... Женщина: Ничего бы у вас не вышло. Я бы умерла в ту же секунду! Он поэтому вас ко мне и подослал без тараканов, что любит меня! Хочет, чтобы я жила и радовала Его сердце! Маньяк: А что же Он тогда кирпич мне на голову не обрушил? В роддоме ещё? Женщина: Ну, откуда же я знаю? Пути Господни неисповедимы! Может, Ему хотелось полюбоваться, как я хохочу от щекотки? Может, у Него такая же... причуда, как у вас? Вот и подослал... Маньяк: Девушка! Ваше счастье, что инквизицию отменили! Такие идеи вызвали бы у отцов-инквизиторов живой интерес. Но это ничего. Я вместо них могу. Сейчас будем из вас еретические мыслишки изгонять... (Тянет руки к подмышкам замершей в ужасе женщины). Отрекись от ереси, дщерь непотребная! Женщина: Отрекаюсь! Отрекаюсь! Маньяк: Так не интересно. Где ваша безбожная гордыня? Ой! А может, вы ложно отрекаетесь? А в душе у вас ещё таится вольномыслие? Вы мне тихонько, на ушко... Я никому не скажу... И всё-таки... она.... что? Женщина: Ничего. Маньяк: Девушка... Так не пойдёт. Так я вас просто щекотать буду – без всяких уговоров. Давайте ещё раз. И всё-таки она... Женщина: Плоская. Маньяк: Ладно. Значит, продолжаем запираться... Подозреваемая Гольденцвейг! Священный Официум не имеет другого выхода, кроме как подвергнуть ваши греховные подмышки беспощадной щекотке в целях скрупулёзной проверки чистосердечности ваших отречений! (Щекочет её). Женщина: Круглая! Круглая! (Заливается беспомощным хихиканием). Маньяк: Ну, круглая. И что? Что она делает? Женщина: Вертится! (Хохочет). Маньяк: Вся такая округлая и вертится, вертится! Про кого это, интересно? Женщина: Хватит! Признаюсь во всём! (Бьётся как в истерическом припадке). Маньяк: Прямо во всём? Женщина (из всех сил тянет на себя привязанные руки, пытаясь защитить беспощадно истязаемые подмышки): Да! Маньяк: Сделка с дьяволом? Женщина: У-у-у-у-у.... Да! Маньяк: Кощунственное использование Креста Святого не по назначению? Женщина: Постоянно! Ахахахахахаха! Маньяк: Воображение разратных действий с Иисусом Распятым? Женщина: Ой! Ой! Ой! Иногда... Маньяк: Убийство Джона Кеннеди Старшего? Женщина: Нет! Хаа-хаа-хаа-хаа-хаа! Я ни причём! Маньяк: А Младшего? Женщина: Ихихихихихихи.... Можно я не буду отвечать на этот вопрос? (Кусает губы). Маньяк: А что так? Женщина: Я подписку давала. О неразглашении. Не щекочииииииите!!! Маньяк: Ну, хорошо. Чёрт с ним, с Кеннеди Младшим. Что Улаф Пальме? Ваша работа? Женщина (хлещет волосами по сторонам): Да! Маньяк: А Индира? Женщина: Ахахахахахаха!!! Конечно! Маньяк: У меня в детстве её фотография на стенке висела. Прямо над кроватью. А я рассматривал подшивки "Бурда Моден", находил страницы с нижним бельём, где девушки босиком, и воображал, как щекочу их всех! А она смотрела такими добрыми, всепрощающими глазами... Мне до сих пор перед ней стыдно! (Закрывает лицо руками). Женщина: Простите... Я же не знала, что так ужасно вас травмирую... Маньяк: Да, ладно уж. Сделанного не воротишь... А Раджив? Тоже вы? Женщина: Честно, говоря, не помню. Столько всего было... Может, и Раджива где-нибудь между делом пристукнула... А что – он у вас тоже над кроватью висел? Маньяк: Раджив не висел. Его вообще-то смертница взорвала. Из тигров освобождения кого-то там. Женщина: А! Если смертница, тогда не я. Маньяк: Ладно. Вы и без Раджива на пожизненную щекотку подмышек и всех остальных щекотливых мест напризнавались. Продолжение следует.
Лея: Эта глава мне больше всего пока понравилась). Но думаю, там впереди еще много чего интересного будет... Здорово!
trickster: Спасибо! Это предпоследняя глава.
Wilka: Сиськи были, ещё попа осталась неохваченой...
adm-shekotun: Wilka пишет: ещё попа осталась неохваченой О!! Попа - такой простор для действий! ;)))
trickster: Wilka пишет: Сиськи были, ещё попа осталась неохваченой...Будет!
trickster: 4.Женщина: Пожизненную?! Подмышек?! Господи Боже… Кошмар какой… А может, вы меня лучше в костюм школьницы оденете и линейкой отшлёпаете? Маньяк смотрит на преступницу с недобрым интересом. Женщина: Нет, я понимаю, что провинилась... А если по голой попке? Большой такой линейкой – метр в длину? Прямо со всей силы! Маньяк: Девушка… Ну, где я вам среди ночи достану школьный костюм и линейку? Женщина: У меня в шкафчике. Маньяк заглядывает в шкафчик. Маньяк: Ого! Да у вас здесь богато! А это что? (Достаёт из шкафа нечто, трудно определяемое). Женщина (кокетливо): Это моя упряжечка пони-гёл... Маньяк (с уважением): Знатно. Глядя на такие богатства, и правда задумаешься - не сменить ли специализацию… Женщина: Вот-вот! Я и говорю - смените. А то зверство какое-то! Я даже не представляла, что щекоткой можно так замучить! Маньяк: А это что? (Достаёт из шкафчика большое перо, расписанное под павлина). Женщина: Н-н-не знаю… Так, купила как-то… Заодно с вон теми наручничками… Мне цвет понравился… Маньяк с восторгом рассматривает перо. Маньяк: Нет… Ничего я менять не буду… Лучше старой доброй щекотки ничего нет… (Присаживается возле женщины и тянется пером к её подмышке). Женщина: Ой, подождите! Можно вас попросить об одной вещи! Пожалуйста… Маньяк: Что опять?! Женщина: Делайте, что хотите! Только… ради всего святого - не трогайте этим пером мою грудь! Я этого не вынесу! Маньяк: Да?.. У вашей груди что – избирательная щекотливость? Только от перьев? Женщина (быстро-быстро кивает, чуть не плача): Пожалуйста… Только не грудь… Маньяк гнусно улыбается и тянется пером к очаровательным грудкам. Женщина вся трепещет, её брови складываются трагическими домиками… Маньяк (неожидано замирает): А ведь я чуть не поверил... Какое коварство!!! Девушка… Вы меня ни с кем не путаете? Ни с каким персонажем афроамериканского фольклора? Женщина (чрезвычайно правдоподобно изображает недоумение): Не понимаю… О чём это вы? Маньяк: Кстати, о терновых кустах… (Стряхивает полы халатика с бёдер жертвы и плотоядно оглядывает открывшиеся картины). Женщина вытягивает шею, пытаясь посмотреть, что там такое. Телевизор: The money's all in Nashville but the light's inside my head... (Деньги остались в Нэшвилле, зато теперь всё ясно). Маньяк: Сейчас мы по вашим кустикам пройдёмся... Телевизор: So I'm going down to Florence just to learn to love the thread. (Съезжу во Флоренцию, подучусь на макраме). Женщина: Думаете, я там тоже щекотливая? Маньяк: Сейчас узнаем... Телевизор: A feather's not a bird. The rain is not the sea. A stone is not a mountain, but a river runs through me. (Перо - не птица. Дождь - не море. Камень - не гора, но река бежит сквозь меня.) Маньяк просовывает перо меж бёдер женщины и принимается вертеть. Женщина прыскает. Маньяк: Ну, как? Женщина (с удивлением): Щекотно! Маньяк: Страшно щекотно? Женщина: Так, средне... Ой! Маньяк: Что?! Женщина: Вы там что-то задели. Страшно щекотливое. Телевизор: I took the long way home just to end up in your arms. (Пришлось помаяться, чтобы кончить в твоих объятиях). Маньяк: А если сюда залезть, повыше? Женщина: Ой... Ой... Ой... Ихихихихихихихи! Ух! Маньяк: Что? Женщина (хихикая): Не знаю! То жутко щекотно, то ужасно приятно... Какое хитренькое местечко вы нашли... Телевизор: That's why I'm going down to Florence, now I got my pretty dress. (Так что съезжу во Флоренцию, подберу платишко покрасивше). Маньяк неожиданно замирает. Перо падает из его пальцев. Женщина: Что? Маньяк пытается что-то сказать, но только хрипит. С трудом встаёт и, шатаясь, идёт к выходу из комнаты, чуть не падает, хватается за стену… Женщина: Яша! Яшенька!!! Что с тобой?! Держась за стену, маньяк уходит в коридор. Женщина: Яша!!! Откуда-то из коридора доносится грохот. Его сменяет тишина. Только женщина испуганно всхлипывает на кровати. Женщина: Яшенька! Не молчи! Что там с тобой! (Пытается вырвать руки из узлов). Да что это такое! Зачем привязывать так крепко?! Как будто я убегу... Яша!!! Не молчи! Скажи что-нибудь… Не оставляй меня одну!!! Женщина отчаянно бьётся, пытаясь освободиться. Наконец, обессиленная, плачет. Слышится жуткий скрежет. Женщина: Яша? Из коридора раздаются тяжёлые шаги. Женщина (с надеждой): Яша, это ты? Шаги приближаются. Женщина не сводит глаз со входа в спальню. Наконец, там появляется маньяк. Маску он снял. Волосы всколочены. Он очень бледен. Женщина: Яшенька!!! Что случилось?! Маньяк: Ерунда... Сердце... Таблетку выпил – полегчало… Женщина (всхлипывая): Таблетку он выпил... Паршивец! А если бы ты умер?! А я связанная, как в той ужасной книжке! Маньяк: Да ладно... Ты же вывернешься... Я тебя знаю... В крайнем случае... Рано или поздно, зашёл бы консьерж... Узнать, всё ли в порядке... И заодно на тебя попялиться... Он же твой поклонник... Не может без тебя... Сразу неладное почует… Когда ты на пробежку не выйдешь... В костюмчике этом твоём... В обтяжечку... Женщина: Вот только консьержа мне не хватало!!! Когда я в таком виде! Маньяк (печально): Бывают ситуации, когда даже консьерж кстати. Женщина: Ты в следующий раз телефон мне что-ли в изголовье положи. А то снова тебя прихватит, а я даже скорую вызвать не смогу! Маньяк: Носом будешь номер набирать? Женщина: Надо будет - наберу! Маньяк: А если у тебя во рту кляп будет? Что – в трубку мычать? Женщина: Да я так замычу, что они в два счёта сюда примчатся! Ты просто не знаешь, как я мычать могу, когда по-настоящему испугаюсь! Паршивец! Чтобы завтра же к врачу записался! Маньяк опускается на постель рядом с женщиной. Женщина: Да. Ты приляг, Яшенька… Отдохни… Некоторое время женщина и маньяк молча лежат, глядя в потолок. Женщина временами всхлипывает и вытирает слёзы о плечики. Женщина: Яшенька... А ты когда меня развяжешь? Ой! Ну, хватит щекотаться! Меня тоже сейчас кондрашка хватит от твоей щекотки! Маньяк (поворачивается набок, лицом к ней): А если пупочек? Женщина: Не знаю… Попробуй… Ой, Господи! Яша, перестань! Хватит! Маньяк: Подожди, я сейчас пёрышко… Женщина: Боже ты мой, ну зачем я его купила только! Что за наказание мне с тобой! У всех мужья как мужья, у меня одной затейник какой-то! Маньяк (водит пером по её животу): А ты разведись. Я к Верке жить уйду. Она меня любит. Женщина: Хорошо, что напомнил… Не забыть зайти к Верке – задушить её подушкой. Пусть думают – это маньяк орудует. Душитель подушками. Маньяк: А может – вдвоём к ней заберёмся? В масках? Ваты за щёки напихаем… Свяжем и будем истязать. Женщина: О, Господи… Кому – что, а Якову Андреичу – поистязать кого-то. Мало ему жены-сокровища, которая ради него на всё готова. Нет. Верку мучить приспичило! Чего ты в ней нашёл? Ни сисек, ни жопы, ни духовности! Ты посмотри, что рядом с тобой лежит – прелестное и готовое к любым экспериментам! Маньяк: Да… В плане сисек природа с Веркой пожадничала… (Водит пером по прелестным грудкам). Ну, а с попкой ты у меня вообще мировой лидер… Тут не только Верку жаль становится (Переворачивает женщину на животик и принимается играть пером по ягодицам и спинке). Женщина: Верка злая. Она тебе фигушки что-нибудь такое разрешит над собой проделывать. Не успеешь заикнуться, что хочешь привязать её к кровати и всю ночь изголяться, как она на тебя заяву накатает. В комитет по насилию в семье. А уж о том, чтобы играть с ней в пони - можешь и не заикаться. Кроме того - у неё плоскостопие. Она бы всё равно тебя по квартире катать не смогла. Когда тебе на спину девяносто килограмм взгромоздятся, такое не всякая выдержит. Ценить надо! Маньяк: Ага. У неё ещё сколиоз, по-моему. Женщина: И близорукость минус восемь. Маньяк: И насморк хронический. Женщина: У неё аллергия просто. На всё почти. Маньяк: Наверное, всё это вместе и делает её такой привлекательной. Такая неказистая, несчастная! Сразу хочется обнять и утешить. А потом связать и выпороть. Женщина: И задушить подушкой. Чтоб не мучилась. Маньяк: А ещё говоришь – Верка злая! Сама-то какая садистка! Женщина: С кенгурями жить… Маньяк: Давай лучше её похитим и заставим жить с нами кенгу… шведской семьёй! Ты же сама говорила, что тебе раньше девушки нравились. Женщина: Они мне и сейчас нравятся! Маньяк: Ну, и вот! Будет у тебя лесбо-игрушка! А я буду на вас смотреть, мастурбировать и умиляться. Всегда мечтал взять в жёны парочку лесбиянок с садомазохистскими наклонностями. Женщина: Это что – у нас новая тема такая? Лесбосадизм? Просто садизма уже мало?! Вам – мужчинам, пальчик в рот не клади! По колено всосёте! Разрешишь одно – тут же выдумываете что-то новенькое! Маньяк: Так природа мужчин для того и создала – выдумывать. А женщин – в качестве экспериментального материала нам дала. Женщина: Это я уже поняла. Кому природа – мать, а кому – доктор Менгеле. Маньяк: Тебе ещё повезло, что у меня весь экспериментаторский пыл в ролевые игры уходит. А не в бизнес какой-нибудь. Возила бы мне сейчас передачки к чёрту на куличики. Женщина: Да уж! Лучше я по квартире тебя буду на спине катать. Дешевле выйдет. Только знаешь… Ты эту чушь насчёт Верки из головы выкинь. Пусть она сама как-нибудь выкручивается. А то действительно к ней переедешь. И будешь постепенно приучать к седлу. Объезжать как дикого мустанга. А я – так уж и быть – выйду за бизнесмена и буду возить передачки. Ничего. Я сильная. Справлюсь. Маньяк: Всё-всё-всё! Я же просто пошутил! Куда я от тебя денусь, от такого сокровища! Женщина: Вот так-то! Помни, кто здесь глава семьи! Ну, что? Развяжешь или ещё поиграем? Ты как себя чувствуешь-то? Маньяк: Нормально. Давай дальше играть. На чём мы остановились? Женщина: Ты со своим чёртовым пером подбирался к моему девственному лону, а я верещала и умоляла сжалиться. Маньяк: Да! Точно! Женщина: Пожалуйста… Не надо… Только не там… Маньяк: Не волнуйтесь. Я осторожненько… Женщина: Аааааааааахахахахахахаха!!! Маньяк: Девушка! Прекратите визжать! Вы обещали не шуметь! Женщина: Я стараюсь! Но это невыносимо - то, что вы делаете! Маньяк: Плохо стараетесь! Зачем я вам подушечку под голову подложил? Для удобства вашего? Вовсе нет! А что бы вам было, что прикусить, когда терпеть станет невозможно. Женщина: Хорошо… Я попробую… Маньяк: Или знаете – я у вас в шкафу видел чудесный мячик! Специальный такой. Если уж вы такая нетерпеливая – придётся снова заткнуть вам рот. Я уж как-нибудь обойдусь звуками вашего знаменитого мычания, раз вы в пол-голоса верещать не можете. Женщина: Ах! Делайте, что хотите! Только телефончик здесь вот, рядом со мной положите. Он мне сердце согреет… Маньяк (подозрительно): Зачем это? А вдруг вы в полицию позвоните? Носом номер наберёте и в трубку тревожно мычать начнёте? Женщина: ЯША… Маньяк: Хорошо-хорошо. Вот он, ваш телефон. Развлекайтесь. Занавес.
Ickis: Начал за здравие, кончил практически за упокой. Сплошная тревожность и фатализм.
Wilka: Ickis , но ведь всё вышенаписаное гораздо лучше, чем Котощеевка...Многие тут "кончают за упокой" и меньшинство начинает за здравие.
adm-shekotun: Блииииин. Хорошоооооооо Ох, Яша-Яша..... ;))
dust: Ай, ляпота!
trickster: Спасибо за отзывы! Ickis пишет: Начал за здравие, кончил практически за упокой. Сплошная тревожность и фатализм.А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд. Реальность всё же вторгается в искусственный мирок, созданный героями, но они быстро заделывают пробоины, и их корабль любви продолжает своё плавание в море похоти)) Вообще, если так подумать - это основная тема рассказа. Искусственный мир, в котором люди прячутся от реальности. Впрочем, семья и должна быть таким "заповедником любви", отгородившимся от ужасов реального мира. Наверное, в этом и есть её смысл.
Alchemist: отчего же? Не согласен. Это сравнение, считай, с бутылкой: ею тоже отгораживаются от ужасов реального мира, знаете ли.
Wilka: Alchemist пишет: Это сравнение, считай, с бутылкой: Не верно. Бутылкой отгораживаются от ужасов бытия, ролевыми играми - от обыденности. И ролевые игры, вроде, не ведут к таким катастрофам, как пьянство. Впрочем, я не специалист, в играх...и в пьянстве...Так, любитель.
Ickis: А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд. Такова судьба авторов - оставаться непонятыми. Действительно, бывает что мужчина внезапно умирает во время интима. Для женщины это травма на всю жизнь - даже если она дальше найдет другого, там будет куча проблем в интимной сфере, анаргазмия всякая. Где-то подсознательно пропечатано, что она своего мужика заездила, хотя ее вины тут нет. Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело. Не до удовольствия тут, в общем. Теперь как оставляет автор своих персонажей - она каждую секунду ждет, что он вот прямо сейчас крякнется и испустит дух, и что ей тогда делать, тоже не особо понятно. Тревожная фиксация на телефоне, но он мало поможет. Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало. Гамма чувств вроде той, что критики усмотрели в картинах Энди Уорхола после смерти Мерлин Монро - ожидание неизбежного конца всего живого. Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться? Ну и не в обиду будь сказано, от последней части пришло на память: - Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - дом престарелых. Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы. А вот первые части ничего получились, да.
trickster: Ickis пишет: Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело...а женщина привязана к кровати. Ссылка на "Игру Джералда" ("как в той ужасной книжке") выправлена по всей форме. Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало.А кто сказал, что секс - это расслабон? Многие сексуальные практики как раз завязаны на тревожность. Секс в супермаркетах или тот же селф-бондаж, где весь смысл в неуверенности, что сможешь освободиться. Вообще, сексуальность напрямую связана со страхом смерти. Как единство и борьба противоположностей. Неизбежность смерти придаёт сексу высший смысл. Любить здесь и сейчас, пока живы. Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться?Тут я неудачно выразился. На самом деле я не думаю, что семья должна отгородиться от мира и замкнуться в себе. Но семья должна быть как бы особой территорией, живущей по своим "внутренним" законам, со своей особой атмосферой, в которой люди могут на время укрыться от жёстких законов мира внешнего - не прерывая, конечно, контактов с ним. Семья - это ролевая игра. Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы.Всё как в жизни, ага. Реализм. Поэтому я и писал, что реальность в рассказе вторгается в искусственную, игровую ситуацию, созданную героями - и вступает с ней в некое переплетение. Например, в разговоре о соседке, где элементы игровой реальности смешиваются с жизненными реалиями. Собственно, в ходе этого разговора герои и восстанавливают ткань игры, разорванную приступом мужа.
Wilka: Писатели не только остаются непонятыми. Им часто приходится ещё и оправдываться...
trickster: Перечитал свои "оправдания" и ясно увидел, что это - не более, чем догадки. Я рассуждаю как читатель собственного рассказа. Как писатель я ничего сказать не могу. Потому что не знаю. Когда пишешь - некогда думать о смысле написанного. Голова всё время занята. А потом приходится гадать - что я хотел этим сказать? Потому что на самом деле - ничего не хотел. Оно просто растёт в тебе как эмбриончик чужого, а потом лезет наружу и космонавтов ест.
Wilka: Ага, а поедаемые космонавты всё говорят: А где твоя мотивация? А подводки слабоваты! А больше действия давай!)))
полная версия страницы