Форум » Творчество форумчан » Сокровище » Ответить
Сокровище
trickster: Сокровище.[quote]...сентябрь - такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кабаре на крышах – тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству, как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину. О'Генри. Родственные души.[/quote]1.[more]По коридорам, залитым лунным светом, крадётся маньяк. Он во всём чёрном. На голове – шапочка с прорезями для глаз. В руках маньяка огромный страшный нож. Женщина входит в дом. Сбрасывает туфельки и, что-то напевая, направляется в спальню. Маньяк прячется за шторой. Женщина проходит мимо, ничего не заметив. Раздеваясь на ходу, входит в комнату. Небрежно побросав одежду на кресло, голышом отправляется в душ. Маньяк бесшумно покидает своё укрытие и скользит на звуки бегущей воды. Женщина жмурится под душем. За полупрозрачной дверцей возникает силуэт маньяка... Женщина на диване перед телевизором сжалась в комочек, не отрывая глаз от экрана. Она в коротком халатике. Волосы мокрые после ванны. В комнате темно, только Луна из телевизора кидает на стены мрачные отблески... Входит маньяк. Он весь в чёрном. На голове - шапочка с прорезями. Ножа, правда, нет. Должно быть, спрятал под одеждой. Не замечая незванного гостя, женщина таращится в телевизор. Её пальцы, вцепившиеся в край халатика, побелели от напряжения. Происходящее на экране захватило её целиком. Какое-то время маньяк стоит у неё за спиной, ничего не предпринимая. Кажется, его тоже заинтересовал фильм. Слышен дикий крик женщины из телевизора. С ним сливается визг телезрительницы. Она закрывает лицо руками и отворачивается от экрана. - Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!! – Доносится из телевизора. Крик обрывается, сменившись кошмарным бульканием. Женщина поворачивается назад к экрану и медленно убирает руки от лица. Осторожно приоткрывает один глаз. На экране – солнечный день. Ещё одна женщина, не торопясь, идёт по улице. Звонит телефон. - Детектив Мур слушает. – Отвечает женщина на экране. На лицо женщины перед телевизором ложится рука в перчатке. - Ещё одно убийство. – Говорит мужской голос на том конце провода. – Выезжай, адрес... На диване идёт отчаянная борьба. Маньяк навалился на женщину и пытается заклеить ей рот скотчем. Но не всё так просто. Жертва кусается, царапается, брыкается. - Выезжаю. – Женщина на экране убирает телефон. Маньяк сумел оседлать женщину, прижал ей руки к бокам и запихивает в рот кстати подвернувшееся под руку полотенце – катушка скотча куда-то улетела. Женщина бьётся и мычит изо всех сил. - Следов взлома не обнаружено, как и в предыдущих эпизодах... – Нудит полицейский голос с экрана. После долгих мытарств, получив симпатичную царапину на всю щёку, маньяк кое-как связывает женщине руки. В его руках появляется нож – не такой внушительный, как у телеколлеги – обыкновенный нож, прихваченный, по всей вероятности, здесь же, на кухне. Маньяк подносит своё орудие к лицу жертвы. Маньяк: Видишь это? - Жертва лежит на полу в ванной комнате. – Долдонит телевизор. – Пол, стены, даже потолок, покрыты кровью. Преступник нанёс жертве не менее тридцати ударов, предположительно ножом, в области груди, живота и половых органов. Положение жертвы указывает... Женщина торопливо кивает. Маньяк: Будешь брыкаться и кричать – с тобой будет тоже самое. - Кто же он? Этот чокнутый психопат? – Вопрошает голос из телевизора. Маньяк: Ну так что? Поиграем в ножички? Или будем дружить? Женщина жалобно мычит из-под кляпа. Маньяк вытаскивает полотенце. Маньяк: Ну? Женщина: Дружить... Маньяк: Вот и хорошо! Маньяк поднимает женщину на руки, волочёт на кровать, укладывает и, закинув связанные руки ей за голову, приматывает к изголовью. Телевизор: Не нужно быть профайлером, чтобы понять, почему Мэг решила проколоть пупок. Женщина: А что вы будете со мной делать? Изнасилуете, а потом зарежете? Маньяк: Нет-нет, не беспокойтесь. Я не маньяк-убийца. Я просто маньяк. Женщина: Да? Хорошо. Телевизор: Я не против утренних проявлений нежности, но… Маньяк перебирается к ногам женщины, связывает их, конец верёвки привязывает к изножью кровати. Телевизор: Доброе утро! Я беременна! Маньяк: Если мы найдём общий язык, ничего плохого с нами не случится. Может быть, даже удовольствие получим. Зачем мне вас убивать? Я в маске, голос изменён. Описать меня полиции вы всё равно не сможете. Женщина: А как вы голос изменили? Маньяк: Ваты за щёки напихал. Поэтому говорю чуть-чуть невнятно. Надеюсь, не слишком? Женщина: Нет. Вполне понятно говорите. Пусть вата остаётся! Здорово вы придумали. Действительно – зачем вам меня убивать? Телевизор: И комары там размером с собаку… Маньяк: Теперь, когда вы связаны, мне и нож-то не нужен. Хотите я его обратно на кухню отнесу, чтобы вас не смущать? Женщина: Было бы неплохо. Маньяк: Вы только не кричите. А то придётся опять вам рот заткнуть. А мне бы этого не хотелось. Женщина: Правда? А почему? Чтобы удобнее искать общий язык? Или вы со мной оральным сексом заниматься будете? Телевизор: Вам зачитали ваши права? Маньяк: Нет. Я к оральному сексу прохладно отношусь. Опасное это дело! Женщина: Опасное? Маньяк: В подобной ситуации всегда есть опасность лишиться каких-нибудь дорогих для меня частей тела… Женщина: Ну, теоретически… Вообще, я не такая всё-таки кровожадная! Зачем вы так обо мне думаете? Я, конечно, не настаиваю – не хотите, как хотите. Мне же лучше. Телевизор: Субъект явно вошёл во вкус и не собирается останавливаться. Маньяк: Я бы всё-таки не рисковал… Женщина: Да конечно, конечно! Это же не я вас насилую. И всё-таки мне любопытно – почему вы не хотите затыкать мне рот? Вы поймите правильно – мне бы тоже этого не хотелось. Но мне-то – понятно, а вам почему? Неужели из гуманных соображений? Маньяк: Девушка! Что вы такое говорите?! Какие гуманные соображения?! Я – маньяк! Я совершенно безжалостный! Просто люблю, знаете, поболтать с жертвой во время истязаний… Слышать звук её голоса... Женщина: Вы всё-таки будете меня истязать! Я так и знала! Маньяк: А куда деваться? Телевизор: Что, если это часть интимной игры? Женщина: Вы всё-таки ножик на кухню отнесите… А потом уж – так и быть, истязайте. Маньяк направляется к выходу из спальни. Женщина: А можно спросить? Маньяк: Да, конечно… Женщина: А как вы меня будете истязать? Маньяк: Щекоткой. Беспощадной и беспрерывной. (Выходит). Женщина: Чего?! С ума сойти… Щекоткой… Вот ведь… извращенец какой! Я даже не знала, что такие бывают на свете! Телевизор: …надеюсь, не затянется до полуночи. Эти вступительные меня убьют… Женщина ворочается, устраиваясь поудобнее. Маньяк возвращается. Женщина: И что – прямо щекотать меня будете? Маньяк: Буду. Женщина: Совсем безжалостно? Маньяк: Совсем. Женщина: И можно вас даже не упрашивать? Маньяк: Можно не упрашивать. Хотя мне было бы приятно. Телевизор: Сексом шесть часов подряд не занимается даже Стинг! Женщина: А зачем? Маньяк: Что – зачем? Женщина: Зачем вам меня щекотать? Какое в этом удовольствие? Маньяк: Не знаю. Я такой с детства. Женщина: И часто вы кого-то щекочете? Маньяк: Ну, так... Пару раз в месяц. Поймаю кого-нибудь в парке... Или вот – как сейчас, в дом залезу. Женщина: А вдруг я не боюсь щекотки? Маньяк: Это было бы ужасно некстати! Женщина (улыбается): Да, ладно уж! Не переживайте. Я щекотливая! Маньяк: Слава те, Господи! А то я уж испугался! Столько усилий – и всё зря. Женщина: А что такого-то? Залезли бы к соседке. Она совсем одинокая. Никто к ней в гости не ходит. Она была бы вам очень рада. Маньяк: Нет. Соседка ваша под мой профиль не подходит. Женщина: Чего?.. Маньяк: Вы что – сериалы про маньяков не смотрите? "Мыслить как преступник"? Нет? Или вот "Падение"? Женщина: Ой, это где Джиллиан Андерсон?! Я её обожаю! Маньяк: Да... Волнующая женщина... Женщина: Ещё какая волнующая! Маньяк: Ну, вот. В таких фильмах всегда говорится, что у каждого маньяка должен быть свой профиль жертвы. Только блондинки двадцати двух лет, например. Или только кто в красном платье. А без профиля, на всех подряд кидаться - нельзя, это хулиганство какое-то. Женщина: И я, значит, под ваш профиль подхожу? Маньяк: На сто процентов! Женщина: А соседка, значит, нет? Маньяк: Абсолютно мимо кассы. Женщина: Вот все вы такие. То талию 60 сантиметров вам подай, то, чтобы сиськи как у этой… забыла… Теперь профиль ещё какой-то выдумали. А что у женщины в душе – вам наплевать! Телевизор: …он знал, на какие кнопочки нажать - обещал всё, чего ей не хватало в семейной жизни… Маньяк: Девушка. Я же не социальный работник. Я – маньяк. Понимать надо! У нас, маньяков, свои правила. И девушкам они не всегда нравятся. (Выключает телевизор). Женщина: Ну, и плохо, что не всегда! Работать над собой надо! Духовно развиваться и профессионально расти! Маньяк: Тут, вы, конечно, правы. Без роста сейчас никак. Так что? Может, начнём? Женщина: А что – у нас ещё какие-то варианты остались? Начинайте! Чего болтать-то попусту? Маньяк присаживается у ног женщины и нежно щекочет подошвы. Маньяк: Ну, как? Щекотно? Женщина: Угу! Маньяк: Ах! Вы уже губку прикусили! Это хороший знак! Сейчас я посильнее… Женщина фыркает. Маньяк: Ага! Лёд тронулся… Как же я это люблю! Женщина: У-у-у-у-у-у… (Хихикает). Маньяк: Какой у вас смех мелодичный! Словно маленький водопад шумит… Женщина: По-по-подождите! Маньяк: Ага! Мы уже молим о паузе? А помните, что я вам говорил? Щекотка будет беспощадной и беспрерывной… Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни! Не надо! (Заливается смехом). Маньяк: Надо, девушка, надо… Терпите… До утра не так уж долго… (Взглядывает на часы). Часиков семь-восемь… Вам завтра не на работу? Женщина: Нет!!! У меня выходной!!! (Хохочет). Маньяк: Вот и хорошо. Торопиться некуда. Это что же получается? Я вас двое суток щекотать могу – до понедельника? Женщина: Нии-нии-нии! Маньяк: Да не переживайте вы так! Мы с перерывами будем. Я же тоже не железный. Женщина хохочет. Продолжение следует.[/more]
Ответов - 35, стр:
1 2 All
adm-shekotun: Wilka пишет: ещё попа осталась неохваченой О!! Попа - такой простор для действий! ;)))
trickster: Wilka пишет: Сиськи были, ещё попа осталась неохваченой...Будет!
trickster: 4.Женщина: Пожизненную?! Подмышек?! Господи Боже… Кошмар какой… А может, вы меня лучше в костюм школьницы оденете и линейкой отшлёпаете? Маньяк смотрит на преступницу с недобрым интересом. Женщина: Нет, я понимаю, что провинилась... А если по голой попке? Большой такой линейкой – метр в длину? Прямо со всей силы! Маньяк: Девушка… Ну, где я вам среди ночи достану школьный костюм и линейку? Женщина: У меня в шкафчике. Маньяк заглядывает в шкафчик. Маньяк: Ого! Да у вас здесь богато! А это что? (Достаёт из шкафа нечто, трудно определяемое). Женщина (кокетливо): Это моя упряжечка пони-гёл... Маньяк (с уважением): Знатно. Глядя на такие богатства, и правда задумаешься - не сменить ли специализацию… Женщина: Вот-вот! Я и говорю - смените. А то зверство какое-то! Я даже не представляла, что щекоткой можно так замучить! Маньяк: А это что? (Достаёт из шкафчика большое перо, расписанное под павлина). Женщина: Н-н-не знаю… Так, купила как-то… Заодно с вон теми наручничками… Мне цвет понравился… Маньяк с восторгом рассматривает перо. Маньяк: Нет… Ничего я менять не буду… Лучше старой доброй щекотки ничего нет… (Присаживается возле женщины и тянется пером к её подмышке). Женщина: Ой, подождите! Можно вас попросить об одной вещи! Пожалуйста… Маньяк: Что опять?! Женщина: Делайте, что хотите! Только… ради всего святого - не трогайте этим пером мою грудь! Я этого не вынесу! Маньяк: Да?.. У вашей груди что – избирательная щекотливость? Только от перьев? Женщина (быстро-быстро кивает, чуть не плача): Пожалуйста… Только не грудь… Маньяк гнусно улыбается и тянется пером к очаровательным грудкам. Женщина вся трепещет, её брови складываются трагическими домиками… Маньяк (неожидано замирает): А ведь я чуть не поверил... Какое коварство!!! Девушка… Вы меня ни с кем не путаете? Ни с каким персонажем афроамериканского фольклора? Женщина (чрезвычайно правдоподобно изображает недоумение): Не понимаю… О чём это вы? Маньяк: Кстати, о терновых кустах… (Стряхивает полы халатика с бёдер жертвы и плотоядно оглядывает открывшиеся картины). Женщина вытягивает шею, пытаясь посмотреть, что там такое. Телевизор: The money's all in Nashville but the light's inside my head... (Деньги остались в Нэшвилле, зато теперь всё ясно). Маньяк: Сейчас мы по вашим кустикам пройдёмся... Телевизор: So I'm going down to Florence just to learn to love the thread. (Съезжу во Флоренцию, подучусь на макраме). Женщина: Думаете, я там тоже щекотливая? Маньяк: Сейчас узнаем... Телевизор: A feather's not a bird. The rain is not the sea. A stone is not a mountain, but a river runs through me. (Перо - не птица. Дождь - не море. Камень - не гора, но река бежит сквозь меня.) Маньяк просовывает перо меж бёдер женщины и принимается вертеть. Женщина прыскает. Маньяк: Ну, как? Женщина (с удивлением): Щекотно! Маньяк: Страшно щекотно? Женщина: Так, средне... Ой! Маньяк: Что?! Женщина: Вы там что-то задели. Страшно щекотливое. Телевизор: I took the long way home just to end up in your arms. (Пришлось помаяться, чтобы кончить в твоих объятиях). Маньяк: А если сюда залезть, повыше? Женщина: Ой... Ой... Ой... Ихихихихихихихи! Ух! Маньяк: Что? Женщина (хихикая): Не знаю! То жутко щекотно, то ужасно приятно... Какое хитренькое местечко вы нашли... Телевизор: That's why I'm going down to Florence, now I got my pretty dress. (Так что съезжу во Флоренцию, подберу платишко покрасивше). Маньяк неожиданно замирает. Перо падает из его пальцев. Женщина: Что? Маньяк пытается что-то сказать, но только хрипит. С трудом встаёт и, шатаясь, идёт к выходу из комнаты, чуть не падает, хватается за стену… Женщина: Яша! Яшенька!!! Что с тобой?! Держась за стену, маньяк уходит в коридор. Женщина: Яша!!! Откуда-то из коридора доносится грохот. Его сменяет тишина. Только женщина испуганно всхлипывает на кровати. Женщина: Яшенька! Не молчи! Что там с тобой! (Пытается вырвать руки из узлов). Да что это такое! Зачем привязывать так крепко?! Как будто я убегу... Яша!!! Не молчи! Скажи что-нибудь… Не оставляй меня одну!!! Женщина отчаянно бьётся, пытаясь освободиться. Наконец, обессиленная, плачет. Слышится жуткий скрежет. Женщина: Яша? Из коридора раздаются тяжёлые шаги. Женщина (с надеждой): Яша, это ты? Шаги приближаются. Женщина не сводит глаз со входа в спальню. Наконец, там появляется маньяк. Маску он снял. Волосы всколочены. Он очень бледен. Женщина: Яшенька!!! Что случилось?! Маньяк: Ерунда... Сердце... Таблетку выпил – полегчало… Женщина (всхлипывая): Таблетку он выпил... Паршивец! А если бы ты умер?! А я связанная, как в той ужасной книжке! Маньяк: Да ладно... Ты же вывернешься... Я тебя знаю... В крайнем случае... Рано или поздно, зашёл бы консьерж... Узнать, всё ли в порядке... И заодно на тебя попялиться... Он же твой поклонник... Не может без тебя... Сразу неладное почует… Когда ты на пробежку не выйдешь... В костюмчике этом твоём... В обтяжечку... Женщина: Вот только консьержа мне не хватало!!! Когда я в таком виде! Маньяк (печально): Бывают ситуации, когда даже консьерж кстати. Женщина: Ты в следующий раз телефон мне что-ли в изголовье положи. А то снова тебя прихватит, а я даже скорую вызвать не смогу! Маньяк: Носом будешь номер набирать? Женщина: Надо будет - наберу! Маньяк: А если у тебя во рту кляп будет? Что – в трубку мычать? Женщина: Да я так замычу, что они в два счёта сюда примчатся! Ты просто не знаешь, как я мычать могу, когда по-настоящему испугаюсь! Паршивец! Чтобы завтра же к врачу записался! Маньяк опускается на постель рядом с женщиной. Женщина: Да. Ты приляг, Яшенька… Отдохни… Некоторое время женщина и маньяк молча лежат, глядя в потолок. Женщина временами всхлипывает и вытирает слёзы о плечики. Женщина: Яшенька... А ты когда меня развяжешь? Ой! Ну, хватит щекотаться! Меня тоже сейчас кондрашка хватит от твоей щекотки! Маньяк (поворачивается набок, лицом к ней): А если пупочек? Женщина: Не знаю… Попробуй… Ой, Господи! Яша, перестань! Хватит! Маньяк: Подожди, я сейчас пёрышко… Женщина: Боже ты мой, ну зачем я его купила только! Что за наказание мне с тобой! У всех мужья как мужья, у меня одной затейник какой-то! Маньяк (водит пером по её животу): А ты разведись. Я к Верке жить уйду. Она меня любит. Женщина: Хорошо, что напомнил… Не забыть зайти к Верке – задушить её подушкой. Пусть думают – это маньяк орудует. Душитель подушками. Маньяк: А может – вдвоём к ней заберёмся? В масках? Ваты за щёки напихаем… Свяжем и будем истязать. Женщина: О, Господи… Кому – что, а Якову Андреичу – поистязать кого-то. Мало ему жены-сокровища, которая ради него на всё готова. Нет. Верку мучить приспичило! Чего ты в ней нашёл? Ни сисек, ни жопы, ни духовности! Ты посмотри, что рядом с тобой лежит – прелестное и готовое к любым экспериментам! Маньяк: Да… В плане сисек природа с Веркой пожадничала… (Водит пером по прелестным грудкам). Ну, а с попкой ты у меня вообще мировой лидер… Тут не только Верку жаль становится (Переворачивает женщину на животик и принимается играть пером по ягодицам и спинке). Женщина: Верка злая. Она тебе фигушки что-нибудь такое разрешит над собой проделывать. Не успеешь заикнуться, что хочешь привязать её к кровати и всю ночь изголяться, как она на тебя заяву накатает. В комитет по насилию в семье. А уж о том, чтобы играть с ней в пони - можешь и не заикаться. Кроме того - у неё плоскостопие. Она бы всё равно тебя по квартире катать не смогла. Когда тебе на спину девяносто килограмм взгромоздятся, такое не всякая выдержит. Ценить надо! Маньяк: Ага. У неё ещё сколиоз, по-моему. Женщина: И близорукость минус восемь. Маньяк: И насморк хронический. Женщина: У неё аллергия просто. На всё почти. Маньяк: Наверное, всё это вместе и делает её такой привлекательной. Такая неказистая, несчастная! Сразу хочется обнять и утешить. А потом связать и выпороть. Женщина: И задушить подушкой. Чтоб не мучилась. Маньяк: А ещё говоришь – Верка злая! Сама-то какая садистка! Женщина: С кенгурями жить… Маньяк: Давай лучше её похитим и заставим жить с нами кенгу… шведской семьёй! Ты же сама говорила, что тебе раньше девушки нравились. Женщина: Они мне и сейчас нравятся! Маньяк: Ну, и вот! Будет у тебя лесбо-игрушка! А я буду на вас смотреть, мастурбировать и умиляться. Всегда мечтал взять в жёны парочку лесбиянок с садомазохистскими наклонностями. Женщина: Это что – у нас новая тема такая? Лесбосадизм? Просто садизма уже мало?! Вам – мужчинам, пальчик в рот не клади! По колено всосёте! Разрешишь одно – тут же выдумываете что-то новенькое! Маньяк: Так природа мужчин для того и создала – выдумывать. А женщин – в качестве экспериментального материала нам дала. Женщина: Это я уже поняла. Кому природа – мать, а кому – доктор Менгеле. Маньяк: Тебе ещё повезло, что у меня весь экспериментаторский пыл в ролевые игры уходит. А не в бизнес какой-нибудь. Возила бы мне сейчас передачки к чёрту на куличики. Женщина: Да уж! Лучше я по квартире тебя буду на спине катать. Дешевле выйдет. Только знаешь… Ты эту чушь насчёт Верки из головы выкинь. Пусть она сама как-нибудь выкручивается. А то действительно к ней переедешь. И будешь постепенно приучать к седлу. Объезжать как дикого мустанга. А я – так уж и быть – выйду за бизнесмена и буду возить передачки. Ничего. Я сильная. Справлюсь. Маньяк: Всё-всё-всё! Я же просто пошутил! Куда я от тебя денусь, от такого сокровища! Женщина: Вот так-то! Помни, кто здесь глава семьи! Ну, что? Развяжешь или ещё поиграем? Ты как себя чувствуешь-то? Маньяк: Нормально. Давай дальше играть. На чём мы остановились? Женщина: Ты со своим чёртовым пером подбирался к моему девственному лону, а я верещала и умоляла сжалиться. Маньяк: Да! Точно! Женщина: Пожалуйста… Не надо… Только не там… Маньяк: Не волнуйтесь. Я осторожненько… Женщина: Аааааааааахахахахахахаха!!! Маньяк: Девушка! Прекратите визжать! Вы обещали не шуметь! Женщина: Я стараюсь! Но это невыносимо - то, что вы делаете! Маньяк: Плохо стараетесь! Зачем я вам подушечку под голову подложил? Для удобства вашего? Вовсе нет! А что бы вам было, что прикусить, когда терпеть станет невозможно. Женщина: Хорошо… Я попробую… Маньяк: Или знаете – я у вас в шкафу видел чудесный мячик! Специальный такой. Если уж вы такая нетерпеливая – придётся снова заткнуть вам рот. Я уж как-нибудь обойдусь звуками вашего знаменитого мычания, раз вы в пол-голоса верещать не можете. Женщина: Ах! Делайте, что хотите! Только телефончик здесь вот, рядом со мной положите. Он мне сердце согреет… Маньяк (подозрительно): Зачем это? А вдруг вы в полицию позвоните? Носом номер наберёте и в трубку тревожно мычать начнёте? Женщина: ЯША… Маньяк: Хорошо-хорошо. Вот он, ваш телефон. Развлекайтесь. Занавес.
Ickis: Начал за здравие, кончил практически за упокой. Сплошная тревожность и фатализм.
Wilka: Ickis , но ведь всё вышенаписаное гораздо лучше, чем Котощеевка...Многие тут "кончают за упокой" и меньшинство начинает за здравие.
adm-shekotun: Блииииин. Хорошоооооооо Ох, Яша-Яша..... ;))
dust: Ай, ляпота!
trickster: Спасибо за отзывы! Ickis пишет: Начал за здравие, кончил практически за упокой. Сплошная тревожность и фатализм.А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд. Реальность всё же вторгается в искусственный мирок, созданный героями, но они быстро заделывают пробоины, и их корабль любви продолжает своё плавание в море похоти)) Вообще, если так подумать - это основная тема рассказа. Искусственный мир, в котором люди прячутся от реальности. Впрочем, семья и должна быть таким "заповедником любви", отгородившимся от ужасов реального мира. Наверное, в этом и есть её смысл.
Alchemist: отчего же? Не согласен. Это сравнение, считай, с бутылкой: ею тоже отгораживаются от ужасов реального мира, знаете ли.
Wilka: Alchemist пишет: Это сравнение, считай, с бутылкой: Не верно. Бутылкой отгораживаются от ужасов бытия, ролевыми играми - от обыденности. И ролевые игры, вроде, не ведут к таким катастрофам, как пьянство. Впрочем, я не специалист, в играх...и в пьянстве...Так, любитель.
Ickis: А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд. Такова судьба авторов - оставаться непонятыми. Действительно, бывает что мужчина внезапно умирает во время интима. Для женщины это травма на всю жизнь - даже если она дальше найдет другого, там будет куча проблем в интимной сфере, анаргазмия всякая. Где-то подсознательно пропечатано, что она своего мужика заездила, хотя ее вины тут нет. Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело. Не до удовольствия тут, в общем. Теперь как оставляет автор своих персонажей - она каждую секунду ждет, что он вот прямо сейчас крякнется и испустит дух, и что ей тогда делать, тоже не особо понятно. Тревожная фиксация на телефоне, но он мало поможет. Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало. Гамма чувств вроде той, что критики усмотрели в картинах Энди Уорхола после смерти Мерлин Монро - ожидание неизбежного конца всего живого. Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться? Ну и не в обиду будь сказано, от последней части пришло на память: - Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - дом престарелых. Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы. А вот первые части ничего получились, да.
trickster: Ickis пишет: Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело...а женщина привязана к кровати. Ссылка на "Игру Джералда" ("как в той ужасной книжке") выправлена по всей форме. Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало.А кто сказал, что секс - это расслабон? Многие сексуальные практики как раз завязаны на тревожность. Секс в супермаркетах или тот же селф-бондаж, где весь смысл в неуверенности, что сможешь освободиться. Вообще, сексуальность напрямую связана со страхом смерти. Как единство и борьба противоположностей. Неизбежность смерти придаёт сексу высший смысл. Любить здесь и сейчас, пока живы. Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться?Тут я неудачно выразился. На самом деле я не думаю, что семья должна отгородиться от мира и замкнуться в себе. Но семья должна быть как бы особой территорией, живущей по своим "внутренним" законам, со своей особой атмосферой, в которой люди могут на время укрыться от жёстких законов мира внешнего - не прерывая, конечно, контактов с ним. Семья - это ролевая игра. Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы.Всё как в жизни, ага. Реализм. Поэтому я и писал, что реальность в рассказе вторгается в искусственную, игровую ситуацию, созданную героями - и вступает с ней в некое переплетение. Например, в разговоре о соседке, где элементы игровой реальности смешиваются с жизненными реалиями. Собственно, в ходе этого разговора герои и восстанавливают ткань игры, разорванную приступом мужа.
Wilka: Писатели не только остаются непонятыми. Им часто приходится ещё и оправдываться...
trickster: Перечитал свои "оправдания" и ясно увидел, что это - не более, чем догадки. Я рассуждаю как читатель собственного рассказа. Как писатель я ничего сказать не могу. Потому что не знаю. Когда пишешь - некогда думать о смысле написанного. Голова всё время занята. А потом приходится гадать - что я хотел этим сказать? Потому что на самом деле - ничего не хотел. Оно просто растёт в тебе как эмбриончик чужого, а потом лезет наружу и космонавтов ест.
Wilka: Ага, а поедаемые космонавты всё говорят: А где твоя мотивация? А подводки слабоваты! А больше действия давай!)))
полная версия страницы